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¿Por qué es importante cuidar la relación de pareja?

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Ante la situación de confinamiento y tensión que se vive en muchos hogares, cabe la posibilidad de que se incrementen los conflictos con nuestros seres queridos. Al igual que en otros momentos del año en los que pasamos mucho tiempo juntos, como en verano, es más fácil que surjan las diferencias, y que ello lleve a un deterioro de la relación. Es por ello que, especialmente en este momento, es crucial poner de nuestra parte para mantener una relación de pareja saludable.

– Si quieres saber más sobre cómo afrontar el aislamiento, puedes leer nuestro artículo pinchando aquí

El mito del amor verdadero y eterno

A menudo, los medios y la cultura popular nos hacen creer que el amor en una relación de pareja viene dado. En los inicios de la relación, resulta sencillo mantener la complicidad gracias al enamoramiento incipiente y a las emociones que este desata. Sin embargo, según pasan los meses y pasa este periodo de “mariposas en el estómago”, las emociones se estabilizan. En este punto, la continuidad de la relación ya no depende tanto de la pasión y la emoción, sino del compromiso y la voluntad que ponga cada parte. Si “ya no sentimos lo mismo” parece que la relación ha fracasado, y la abandonamos, pasando por alto que las relaciones hay que cultivarlas, no vienen dadas.

– Si quieres saber más sobre la neuroquímica del enamoramiento, puedes leer nuestro artículo pinchando aquí

Las relaciones no son perfectas

Los seres humanos somos imperfectos, y también lo son nuestras relaciones. Cada persona trae a la relación sus fortalezas y sus dificultades, así como sus preferencias y opiniones. Es por ello que, inevitablemente, surgirán conflictos que tendremos que afrontar, y el modo en el que lo hagamos será lo que mantenga o deteriore el vínculo. Ahora bien, ¿qué podemos hacer para mantener una relación saludable a lo largo del tiempo?

1. Mantener el respeto hacia la otra persona

Aunque parezca muy obvio, parece que con los años y con el progreso de la relación se nos puede olvidar algo tan básico como mantener la educación y la amabilidad hacia la otra parte. De ahí surge la famosa expresión “la confianza da asco”, y es que actos tan simples como dar los buenos días y ser cordiales con la pareja son la base sobre la que se construye la relación, el cariño y la satisfacción con el otro.

– Si quieres saber más sobre la importancia del refuerzo en la pareja, puedes leer nuestro artículo pinchando aquí

Si este núcleo de la relación se daña, casi con total seguridad se producirá un desgaste por ambas partes. Al igual que un edificio, sin unos cimientos sólidos, la pareja se derrumbará ante los problemas y conflictos que puedan surgir.

2. Reflexionar sobre cómo percibimos a la otra persona

Ante el conflicto, es importante revisar cómo vemos a nuestra pareja y cómo interpretamos sus actos

Cuando empiezan a surgir las dificultades, parece como si entrásemos en un modo por defecto en el que vemos a la pareja como nuestro enemigo. Empezamos a esperar de la otra persona que nos confronte e intente traspasar nuestros límites, y actuamos en consecuencia. Etiquetamos a la otra persona de egoísta, desconsiderada o desinteresada, e interpretamos de manera negativa cada pequeña cosa. Esto provoca en la otra parte una reacción defensiva, y la pareja entra en una dinámica de ataques y contraataques.

En este punto es importante pararse a pensar e intentar no dejarse llevar por los impulsos. Debemos replantear la visión que tenemos sobre nuestra pareja, y cambiar este modo por defecto de ver al otro como nuestro enemigo. Qué cosas hace bien la otra persona, qué nos aporta la relación, qué nos gusta de la vida en pareja.

– Si quieres saber más sobre la gratitud, puedes leer nuestro artículo pinchando aquí

3. Compartir: la clave del éxito en parejas felices

En los años 80, Gottman y Levenson abrieron en la Universidad de Washington un laboratorio de psicología, al que coloquialmente se le conocería como Love Lab (“laboratorio del amor”), en el que se estudiaron las dinámicas relacionales de cientos de parejas. Tras años de investigación, se llegó a la conclusión de que las parejas felices se diferenciaban del resto en que frecuentemente compartían con la otra parte su mundo interior, sus impresiones y vivencias subjetivas. Sus compañeros y compañeras escuchaban atentamente y reaccionaban de modo positivo, y así se creaba una sintonía con el estado mental y emocional de la pareja.

4. La comunicación, esencial para el mantenimiento de la relación

Como decíamos al principio, en cualquier relación de pareja surgirán las diferencias, y para abordarlas es esencial mantener una comunicación frecuente y honesta sobre cómo nos sentimos, y cuáles son nuestras pretensiones y deseos en la relación. Cuando se deteriora la comunicación es cuando empezamos a interpretar negativamente las acciones del otro, a olvidarnos del trato amable y a discutir sin llegar a ningún lado.

– Si quieres saber más sobre el autorrefuerzo, puedes leer nuestro artículo pinchando aquí

Artículo escrito por CIPSIA Psicólogos Madrid: Irene Serrano

Cómo hacer frente a los problemas de convivencia tras el confinamiento

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El amor a nivel químico, una droga muy potente

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El amor a nivel químico, una droga muy potente

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La idea del “amor como droga” parece formar ya parte del imaginario colectivo, y en realidad tiene parte de razón. Al igual que en el caso de la drogadicción, el amor genera en el cerebro toda una serie de reacciones químicas que nos hacen sentir bien, y que mantienen la conducta de la búsqueda de contacto con la otra persona.

Hace unas semanas escribíamos en nuestro blog sobre por qué
es tan difícil salir de una drogadicción. De modo resumido, podríamos decir que
las drogas interfieren en el funcionamiento normal del cerebro,
reconfigurándolo y aprovechándose de sus propios mecanismos, en un principio
adaptativos, para potenciar (de manera artificial y mucho más intensa) las sensaciones
positivas y de bienestar. El sistema sobre el que actúan las drogas (y el enamoramiento)
es el sistema de recompensa o sistema de placer. Este sistema es el responsable
de hacernos sentir bien ante conductas en un principio necesarias para la supervivencia,
como son el sexo, la ingesta de alimentos y de bebida, el cuidado de las crías,
etc. Las distintas sustancias, externas (como la droga) o internas (como las
segregadas ante el enamoramiento) alteran el funcionamiento del sistema de
recompensa, nos hacen sentir placer, y con ello favorecen un consumo
continuado, o la búsqueda de la conducta placentera.

– Si quieres saber más sobre por qué es tan difícil salir de la drogadicción, puedes leer nuestro artículo pinchando aquí

Cuando se acaba el amor

Las hormonas que parecen mediar en el subidón del enamoramiento son la dopamina, la oxitocina, la serotonina y la noradrenalina. Estas hormonas son las que nos producen la excitación, energía y felicidad propias de los primeros momentos del amor.

Tras las intensas sensaciones del inicio del amor, el cuerpo se acostumbra a los químicos segregados en el cerebro, e intenta volver a su estado de equilibrio original. Aparece la tolerancia o habituación, y ya no sentimos de modo tan intenso este enamoramiento. Este es el punto donde muchas parejas piensan que ya no están enamoradas, pues “ya no sienten lo mismo que antes”, y a menudo terminan la relación.

A este respecto, es importante señalar la diferencia entre amor y enamoramiento. A pesar de que ambos términos se usen de manera intercambiable, el amor designa un conjunto de creencias y valores, y para ser conservado requiere de esfuerzo por mantener la relación. Por otro lado, con enamoramiento nos referiríamos a este conjunto de reacciones químicas iniciales que nos dan ese “subidón” de felicidad y bienestar. Esto no quiere decir, por tanto, que el amor sólo exista a un plano bioquímico, sino que hay múltiples factores psicológicos de la persona que median en él.

– Si quieres saber más sobre por qué el amor no es suficiente, puedes leer nuestro artículo pinchando aquí

Cuando se acaba una relación, aparece la “abstinencia”, la depresión y la obsesión

Ahora bien, ¿qué pasa cuando se termina una relación? Como
ya hemos comentado, el cerebro se adapta a la liberación de un exceso de “hormonas
del amor”, para mantener un nivel de activación medio. Cuando se acaba el
amor
, y ya no está presente la otra persona, se da una disminución en la
liberación de sustancias químicas del bienestar, aparece una especie de “abstinencia”
o mono, la depresión y la obsesión.

Las hormonas del amor

Oxitocina

La “hormona del apego” u oxitocina es la encargada de forjar
lazos permanentes entre individuos. A diferencia de otros animales, los
mamíferos segregan oxitocina de modo constante, y esto hace que el contacto físico
se convierta en una necesidad. La oxitocina es esencial en el caso de la cuidado
de las crías, que nacen inmaduras, dependientes y vulnerables, y que deben
establecer lazos de apego con sus progenitores para poder sobrevivir. Por
tanto, su segregación no es exclusiva del amor, sino que media en todas las
relaciones sociales y cumple una importante función.

– Si quieres saber más sobre el apego, puedes leer nuestro artículo pinchando aquí

En la pareja, la oxitocina se libera en pequeñas cantidades
con el contacto físico (como, por ejemplo, abrazarse o darse la mano), y en
grandes cantidades en el orgasmo. La oxitocina no sólo se libera cuando la otra
persona está presente, sino también ante la expectativa de estar con ella, o
cuando nos imaginamos hacer algo juntos.

Esta hormona cumple también un papel importante en los celos,
ya que la posible pérdida de la otra persona se concibe como una amenaza, que disminuye
los niveles de oxitocina y aumenta los de cortisol (la hormona del estrés). La pérdida
de confianza de la otra persona o las expectativas frustradas se ven como una
amenaza, y ello genera esta reacción.

– Si quieres saber más sobre los celos en la pareja, puedes leer nuestro artículo pinchando aquí

Serotonina

La “hormona de la felicidad”, como se la conoce
coloquialmente, está relacionada con la regulación emocional y el estado de
ánimo, con el optimismo, la sociabilidad y la calma. La liberación de
serotonina se relaciona con la percepción que la otra persona nos respeta y nos
presta atención. Una disminución de la serotonina asociada a la ruptura de la
relación, se vincula con la depresión y la obsesión.

Dopamina

La dopamina es la sustancia responsable de la sensación de
placer, mediada por el sistema de recompensa sobre el que hablábamos al
principio. Esta es la razón de que el amor funcione del mismo modo que lo haría
una droga, modificando el cerebro y causando algo parecido a una dependencia a
nivel químico. Este neurotransmisor también es el responsable de que aparezca
el “mono” o abstinencia cuando la relación se acaba, por la adecuación del
organismo a los altos niveles de la misma.

Noradrenalina

La noradrenalina o norepinefrina se relaciona con los síntomas de euforia y excitación del principio de una relación. Su liberación se relaciona con un aumento de la tasa cardiaca y la tensión arterial, un aumento de la respiración (y una mayor entrada de oxígeno), y con los sudores y rubores que se experimentan ante la persona amada.

Podríamos decir que estamos “configurados biológicamente” para enamorarnos, probablemente porque ello nos ha ayudado a asegurar la reproducción y la supervivencia a lo largo de nuestra historia como especie. No obstante, más allá de este software con el que venimos de fábrica, existen múltiples aspectos de nuestra psicología y nuestra vida mental que median en la relación con la otra persona, especialmente en el mantenimiento de las relaciones a largo plazo.

Artículo escrito por CIPSIA Psicólogos Madrid: Irene Serrano

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Aunque cada día menos, todavía existe algo de tabú en hablar de sexo. Esto es importante ya que tener una buena salud sexual es beneficioso tanto para uno mismo como para las relaciones de pareja. En el artículo de hoy hablaremos, en primer lugar, de las respuestas fisiológicas comunes en ambos sexos, para después hablar de las diferencias en las respuestas fisiológicas sexuales existentes entre sexos. Con ello intentaremos que cada uno pueda comprender las necesidades del otro para mejorar sus relaciones íntimas si fuera necesario.

– Si quieres saber más sobre por qué es tan importante la comunicación en las relaciones de pareja, puedes leer nuestro artículo pinchando aquí

Fases de la respuesta sexual

Siguiendo las fases ya establecidas por Masters y Johnson, la respuesta sexual evoluciona como se
expone a continuación:

  1. Deseo sexual: la estimulación de los impulsos sexuales es diferente para cada sexo, aunque en ambos tienen un origen psíquico. Durante esta fase, se hayan pensamientos inducidos por las percepciones sensoriales, y esto lleva a que se libere testosterona en los varones y hormona luteinizante en las mujeres, lo que incrementa el deseo sexual.
  2. Excitación: es el primer síntoma de la excitación sexual tras un estímulo erótico externo o interno.
  3. Meseta: fase de intensificación de la excitación. Esta fase ha de mantenerse en el tiempo para que puede generarse toda la respuesta sexual completa, sobre todo en las mujeres. Para ello pueden usarse diferentes tipos de juegos preliminares.
  4. Orgasmo: activación de una compleja serie de reflejos, tanto de los órganos sexuales como del resto del cuerpo, debidos a una vasodilatación y tonificación muscular lo suficientemente intensas producidos por la excitación. Una vez alcanzada esta fase, también se aceleran el ritmo cardíaco, la presión sanguínea  y la respiración.
  5. Resolución: se denomina así al retorno a las pautas del estado de no excitación, en el que se recobra la normalidad psíquica y física tras haber alcanzado el orgasmo.

Principales diferencias fisiológicas

 

Las principales diferencias
fisiológicas entre sexos aparecen en las fases de meseta y resolución. El
proceso que se establece en la meseta, es mucho más complejo en las mujeres que
en los hombres. En esta fase de intensificación, en los hombres se produce una
vasodilatación y tonificación muscular, que si se mantiene en el tiempo junto a
la excitación, hará que se alcance el orgasmo.

Respuesta sexual masculina

La respuesta sexual masculina se caracteriza por un periodo refractario mayor

 

Cabe destacar una diferencia
fisiológica reseñable es en la de resolución. Aquí, los varones experimentan un
periodo refractario, en el cual son incapaces de excitarse o de hacerlo con la
misma intensidad. En general suele ser más corto si no ha habido ninguna
eyaculación durante los días anteriores, y en varones jóvenes. El tiempo de
este periodo en los varones de edad media, oscila entre los 30 minutos y varias
horas. Las mujeres en cambio no experimentan dicho periodo refractario, por lo
cual, mediante el mantenimiento en el tiempo de la respuesta de excitación
adecuada, están fisiológicamente preparadas para poder obtener respuestas
multiogásmicas.

 

– Si quieres saber más acerca de los problemas sexuales más comunes, puedes leer nuestro artículo pinchando aquí

Respuesta sexual femenina

 

Por otro lado, y como ya se ha
mencionado, la fase de meseta es mucho más compleja en el sexo femenino, ya que
las mujeres pueden generar distintos tipos de respuesta ante la excitación. Así
pues se han de dar las siguientes características producidas en la fase de excitación
para poder alcanzar el orgasmo:

  • Elevación del útero.
  • Lubricación vaginal.
  • Dilatación del tamaño de la vulva.
  • Tumescencia del clítoris y labios menores.
  • Aumento del aporte sanguíneo a los órganos
    genitales.
  • Erección del clítoris y posterior retraimiento
    bajo su membrana.

 

Las distintas respuestas en
meseta son:

La respuesta sexual femenina se caracteriza por la posibilidad de distintas respuestas en la etapa de meseta

  • Línea negra: Se establece una meseta plana
    parecida a la respuesta sexual masculina, con uno o varios orgasmos marcados
    (recordemos que en la mujer no hay periodo refractario), seguido de una
    resolución.
  • Línea verde: tras la fase inicial de excitación,
    no existe orgasmo, solo diferentes picos de excitación en la fase de meseta, y
    posteriormente una resolución.
  • Línea rosa: se produce una excitación abrupta
    sin existencia de la fase de meseta hasta la consecución del orgasmo, después
    llega la resolución.

 

Artículo escrito por CIPSIA Psicólogos Madrid: Sergio García

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Los beneficios del refuerzo positivo para impulsar tu relación de pareja

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Hemos hablado en varias entradas
de nuestro blog acerca del refuerzo positivo. Normalmente este concepto lo
asociamos a la educación de los niños. Ya que suele verse muy fácil el poderoso
efecto que tiene sobre el comportamiento.

Pues bien, los efectos del
refuerzo positivo se dejan apreciar en multitud de conductas, de niños y mayores,
en nuestro día a día. Multitud de conductas exitosas que detectemos a nuestro
alrededor han sido establecidas a través del reforzamiento positivo. El uso del
refuerzo positivo será nuestro aliado siempre que queramos fomentar
comportamientos que son de nuestro interés.

¿Cómo cambia una relación en la
que hay refuerzo positivo?

El “bucle” del refuerzo positivo

Como decíamos, se mantendrán e incrementarán aquellas conductas que van seguidas de refuerzo. Pero aún mejor, cuando una conducta es reforzada sistemáticamente, otras conductas similares se verán también incrementadas. Aunque no hayan recibido refuerzo directamente. Esta es la razón por la que hay parejas que parecen incansables en la dedicación de la pareja, y que buscan continuamente la forma de sorprender y cuidar al otro.

Tu pareja, por imitación, adopta el mismo modelo de interacción. Aquí es cuando entra en juego la reciprocidad. Se produce una dinámica de intercambio de refuerzos positivos en la pareja que cambia el signo de la relación. De manera más sencilla, que cuides a tu pareja se va a traducir en que ella te cuide más.

Ayuda a ver a la otra persona de un modo más positivo

La pareja que proporciona refuerzos ve incrementado su atractivo. Por un proceso de condicionamiento, o asociación de estímulos, la pareja adquiere una valencia positiva del calibre del reforzador que proporciona. Al igual que una persona que suele proporcionar castigo o protagonizar discusiones evoca emociones negativas, la persona que proporciona refuerzos evoca emociones positivas.

De esta forma, cambia la predisposición a ser receptivo ante las peticiones, críticas y las comunicaciones que efectúa la pareja. En general, cuando la relación está establecida en términos de refuerzo positivo, cualquier conflicto o problema se afronta mejor y no supone una amenaza para la relación.

– Si quieres saber más acerca de la comunicación en pareja, puedes leer nuestro artículo pinchando aquí

– Si quieres saber sobre otras formas de cuidar tus relaciones de pareja, puedes leer nuestro artículo pinchando aquí

¿Cómo puedes utilizar el refuerzo
positivo en tu relación?

  • Haz un listado de todos aquellos
    comportamientos que valoras de tu pareja. Incluye desde los más
    accesorios a los relevantes. No des nada por sentado, da igual si forman parte
    de sus responsabilidades o de acuerdos previos. Prueba a imaginar cómo sería si
    ciertos aspectos de la relación desaparecieran de tu vida. Si crees que
    extrañarías algo, inclúyelo en el listado.
  • Piensa qué haces tú que le agrade o le
    podrían agradar. Esta tarea es muy interesante, porque permite que centres tu
    atención en el efecto de lo que haces por tu pareja. Puede ser muy reforzante
    apreciar tu influencia en su bienestar.
  •  Otra versión
    del punto anterior es elaborar una lista de deseos con la pareja. Consiste
    en preguntarle por aquellas cosas que le gustaría que hicieras por ella.
  • Sorprende a tu pareja haciendo algo que te gusta.
    Se trata de ir con los ojos muy abiertos y “a la caza” de aquellos
    comportamientos dignos de ser reforzados.

¿Qué impide que algunas parejas
hagan uso de esta herramienta?

Más allá de términos técnicos, puede
parecer obvio que el uso del agradecimiento o la reciprocidad son aspectos
fundamentales para el desarrollo sano de la relación. Sin embargo, muchas
parejas no hacen uso de esta estrategia. Podemos identificar varias causas que
están bajo este mal hábito:

La creencia de que el amor es algo que nace y se mantiene solo. El amor “de verdad” dura eternamente.

Está muy
extendida la idea romántica de que el amor es algo que surge solo, entre dos
personas que están hechas la una para la otra. Y por ello, no es necesario
hacer nada para que el amor siga en pie.

Nada más lejos de la realidad, el sentimiento de amor surge como respuesta a los momentos que comparte la pareja. Cuando se comparte intimidad, aficiones, placer sexual, proyectos, etc., la relación se contagia de estas emociones. Dando como resultado que el sentimiento de amor en la pareja aparezca. De modo que, si quieres mantener los sentimientos que te unieron a tu pareja, es momento de tomar responsabilidad y empezar a actuar.

– Si quieres leer nuestro artículo sobre por qué el amor no es suficiente, pincha aquí

Dar “por sentado” lo que nos dan. Creer que en una relación hay una serie de deberes que ha de cumplir nuestra pareja.

Esta creencia tiene grandes repercusiones en la relación. Las relaciones gobernadas
por esta creencia son relaciones en las que hay muy bajo nivel de refuerzo
positivo. No solo brilla por su ausencia el agradecimiento, reconocimiento o
refuerzo, sino que se instala con mucha fuerza la exigencia.

El uso de estrategias coercitivas.

Este comportamiento es bastante frecuente en las parejas conflictivas. Los miembros
de la pareja se valen de la coacción mutua para obtener lo que desean del otro
miembro. De este modo, aunque aparentemente hay un intercambio de refuerzo,
este no es gratificante, puesto que se hace bajo presión.

Estas actitudes tienen un efecto
devastador sobre el cuidado de la relación de pareja. Por ello conviene
revisarlas y cambiar el modo en que se entiende la relación.

Si consideras que tu relación de pareja ha entrado en una dinámica negativa de la que no sabéis salir, no dudes en contactarnos. En Cipsia Psicólogos somos expertos en tratar este y otros problemas.

Artículo escrito por CIPSIA Psicólogos Madrid: Maiana García

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