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La crítica como herramienta de crecimiento

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La mayor parte de nosotros estaremos de acuerdo en el hecho de que no suele ser agradable recibir una crítica. Sin embargo, al mismo tiempo hemos de reconocer que no es posible librarse de las críticas de forma permanente.

Las críticas, en su vertiente positiva y constructiva están ligadas a la mejora de quien las recibe. Son por tanto, una gran herramienta de desarrollo personal. Aquel que, no reciba ningún tipo de crítica está desperdiciando la oportunidad de mejora y cambio.

 

¿Por qué es importante cuidar la forma de hacer críticas?

Como hemos visto en muchas ocasiones a lo largo del nuestro blog, el lenguaje que utilizamos con nosotros mismos y con los demás tiene una gran repercusión en el estado de ánimo y en la autoestima.

Según sea el modo en que hacemos críticas vamos a generar un tipo de emoción y de respuesta.

 

Crítica destructiva

Cuando la crítica se hace de forma destructiva suele generar fuertes sentimiento de culpabilidad. Normalmente este tipo de crítica se centra en lo que está mal hecho. Lo que genera mucho malestar. Este tipo de crítica suele emplearse cuando se considera inaceptable el error. Por tanto, se utiliza la crítica como forma de castigo.

Sin embargo, esta forma de crítica, aunque en ocasiones pueda parecer efectiva, termina generando un efecto totalmente contraproducente. Produciendo el inmovilismo de quien es objeto de la crítica.

A largo plazo, no solo tenderá a reducir la autoestima de quien es objeto de este tipo de críticas, sino que predispondrá una actitud defensiva ante las críticas en general.

     Si quieres saber más sobre cómo aceptar críticas puedes leer nuestro artículo aquí 

 

Crítica constructiva

En cambio, cuando la crítica es constructiva se minimiza el malestar por el error cometido. Lo que hace más sencillo recibir la crítica y valorarla.

El mayor beneficio de la crítica constructiva es que moviliza a la acción, y genera expectativas de mejora. A largo plazo, favoreceremos una actitud receptiva a las mismas. Al tratarse de críticas que resultan útiles, y son formuladas desde el respeto.

 

     Si quieres saber acerca de cómo aceptar el error puedes leer nuestro artículo aquí 

 

¿En qué contexto surgen las críticas?

A nosotros mismos, o autocrítica

Este tipo de crítica es esencial para el crecimiento. Y para aprender a afrontar el error.

Algunas personas tienen pavor a cometer errores, y mucho de ello tiene que ver con el proceso de autocrítica que le acompaña. Tomando la forma en muchas ocasiones de crítica patológica

 

Críticas a familiares, pareja o amigos

Este suele ser un tipo de crítica muy frecuente. Las personas con las que convivimos y con las que tenemos más confianza son con las que más solemos realizar críticas. Pero no por ello más adecuadamente. Algunas personas creen que por tener confianza no es necesario cuidar las formas. Nada más erróneo que esto.

Si queremos que las relaciones que tenemos sigan siendo sólidas, y ayudar a cambiar actitudes que no nos son favorables, necesitaremos hacer buen uso de las críticas como la mejor herramienta para conseguir los cambios sin dañar la relación.

 

     Si quieres saber más sobre cómo mejorar tus discusiones en pareja puedes leer nuestro artículo aquí 

 

Críticas en el contexto laboral o con conocidos

Normalmente en este tercer tipo de crítica la gente suele hacer gala de los mejores modos. Quizá por el miedo a desagradar o se rompa una relación poco consolidada. Lo cierto es que, en este ámbito también es importante formular las críticas de forma adecuada.

 

Cuáles son los pasos para hacer una crítica (o autocrítica) de forma constructiva:

  • En primer lugar es necesario que definas un único aspecto a criticar. Tómate un momento para delimitar qué conducta es objeto de crítica, y en qué momentos ha tenido lugar.
  • Busca un momento apropiado para plantear la crítica. Las personas implicadas debéis estar tranquilas y contar con un momento para conversar sin interrupciones.
  • Plantea la conducta objeto de crítica sin juzgar. Evita etiquetas, que tienen un impacto muy negativo sobre la autoestima, y elimina generalizaciones. Pon ejemplos de cuándo ha sucedido y cómo ha afectado. Poner ejemplos del perjuicio ayudará a redimensionar la gravedad.
  • Empatiza con los motivos que pueden haber dado lugar a que se haya producido el error. Se trata de activar la responsabilidad no de buscar culpables.
  • Propón alternativas de solución para futuras ocasiones. Esta es la parte más importante, puesto que sin ella, la crítica no tendrá sentido. Los errores sirven para aprender, y la única forma de extraer el aprendizaje es centrarse en este último paso, la búsqueda de soluciones.

 

En CIPSIA Psicólogos somos expertos en trabajar en entrenar las habilidades sociales y asertivas. Si necesitas nuestra ayuda no dudes en contactarnos.

Artículo escrito por CIPSIA Psicólogos Madrid: Maiana García

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4 Actitudes tóxicas que te impiden superar una ruptura y cómo superarlas de manera inteligente

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Observamos en los últimos meses un incremento en los problemas de pareja. El nuevo entorno impuesto por el COVID-19, con mayor tiempo de convivencia en casa y mayor carga de responsabilidad en la vida doméstica, ha supuesto para aquellas parejas que ya tenían problemas, la gota que ha colmado el vaso. Las reacciones ante el problema son distintas: muchas personas se replantean la continuidad buscando soluciones, y, otras, deciden ponerle fin a la relación. Ante una ruptura, hay ciertas actitudes que nos impiden pasar página, y que hacen más mal que bien.

     Puedes saber más acerca de cómo mejorar tu relación de pareja, puedes leer nuestros artículos sobre cómo cuidar la pareja, y sobre cómo el refuerzo nos ayuda a impulsar la relación 

 

4 errores clásicos que no te ayudarán a superar la ruptura

Entrar en el bucle de los “por qué”

Reflexionar sobre las razones que han llevado a romper la relación puede ser útil, si lo hacemos de forma constructiva. Sin embargo, darle vueltas de manera incesante, posiblemente no arroje más luz sobre lo que ya sabes. “Rumiar” sobre un tema, puede producir la falsa sensación de que se está descubriendo o consiguiendo algo. Como contrapartida, las obsesiones producen un incremento de la intensidad emocional, en este caso, de emociones displacenteras.

 

      Puedes conocer  más acerca de las rumiaciones y del trastorno obsesivo compulsivo aquí 

 

Comprobar si tu ex pareja ya ha pasado página

Con la existencia de RRSS se hace más fácil enterarse de cada paso en la vida de otros, entre ellos de tu ex pareja. Meterse en redes sociales, mirar la foto o estados de WhatsApp para comprobar si hay cambios en su vida, es una forma de no aceptar la ruptura. Este juego te mantiene buscando incesantemente datos que mantengan tu esperanza de que existen posibilidades de retomar la relación.

 

 

Recrearte en los buenos momentos vividos

Como decíamos más arriba, las rumiaciones tienen la capacidad de producir emociones de elevada intensidad. En este caso, estarás reavivando las emociones de enamoramiento hacia tu anterior pareja. La consecuencia de esto es avivar los sentimientos por una relación ya extinta, y dificultar tu capacidad para fijarte en otras personas. Además acrecentará el sentimiento de soledad y tristeza, del que, precisamente, tratas de huir.

 

Intentar ser amigos antes de haber superado la ruptura

En este caso, no queremos decir que no sea posible ser amigos tras finalizar la relación. El peligro que vemos en esta actitud reside en que suele consistir en una estrategia para recuperar la relación ya finalizada.

 

 

Cómo vencer estas actitudes de manera inteligente y salir airoso de la ruptura

  1. Delimita un tiempo para pensar sobre la relación pasada, si así lo crees necesario.

No se trata de no reflexionar sobre qué ha podido salir mal, sino de poner un límite y hacer de esta práctica algo funcional. Tener capacidad de autocrítica para aprender de los posibles errores cometidos es una buena herramienta de crecimiento.

 

  1. Acepta que hay cosas que escapan a nuestro control

No todo lo que sucede en nuestra vida tiene una relación directa con nuestros actos. Puede que el hecho de que la relación haya acabado no tenga que ver contigo, ni con nada que has hecho. Así que deja de culparte.

 

  1. Trabaja tu autoestima tras la ruptura

Cuando una relación termina, a veces es vivido como un fracaso. Cuando se da una identificación excesiva entre valía personal y resultados, este fracaso amoroso repercutirá en la autoestima.

Por ello, te recomendamos que intentes recuperar aquellas aspectos positivos que creas que has aportado a la relación. Y valorar qué has aprendido y en qué has crecido en tu experiencia en pareja.

Centrarte en un discurso positivo te ayudará a mejorar tu autoconcepto y autoestima.

     Si quieres saber más sobre autoestima, puedes leer nuestro artículo aquí 

     Si quieres saber más sobre el autorrefuerzo y su efecto sobre la autoestima, puedes leer nuestro artículo aquí

 

  1. Toma conciencia del efecto negativo de recrearte en los buenos momentos y trabaja en parar estos pensamientos de inmediato

Por recordar la relación esta no volverá, además alimentas un enamoramiento ficticio. Pues el presente de tu relación es muy distinto. Más realista y efectivo, será recordarte tu situación actual cuando veas que aparecen los primeros indicios de entregarse a ensoñaciones.

 

  1. Interrumpe temporalmente el contacto con tu ex después de una ruptura

Si crees que no serás capaz de dejar de mirar las redes, puedes optar por eliminar su contacto temporalmente.

Existen otro tipo de opciones que tienen la misma función de dificultarte acceder a sus perfiles. Por ejemplo, puedes seleccionar que no te aparezcan notificaciones, “dejar de seguir”, archivar la conversación de Whatsapp. En definitiva, se trata de no tener accesible su contacto. Ya que de lo contrario es mucho más sencillo que efectúes la conducta de vigilar su actividad.

     También te damos otras ideas sobre cómo manejar una ruptura en este artículo

 

 

En CIPSIA psicólogos somos expertos en ayudarte si estás pasando el duelo de una relación de pareja. Si necesitas nuestra ayuda no dudes en contactarnos.

 

Artículo escrito por CIPSIA Psicólogos Madrid: Maiana García

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Cómo sacar más provecho de las vacaciones

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No es novedoso para nadie que las vacaciones y el descanso son algo necesario para el estado de ánimo y el rendimiento. No en vano, es un derecho reconocido para los trabajadores. No cabe duda de que, sin tener que cumplir grandes requisitos, los periodos de descanso tienen gran beneficio para quien los disfruta.

No obstante, queremos aportar algunas ideas que permiten maximizar los beneficios de las vacaciones. Para que supongan una oportunidad de verdadero descanso, desarrollo y crecimiento personal.

 

6 Ideas para sacar más provecho de tus vacaciones

  1. El verdadero descanso viene del cambio de actividad

Algunas personas tienen la idea errónea de que descansar es parar todo tipo de actividad y entrar en reposo. Pero, si bien es necesario reponer energías y recuperar las horas de sueño atrasadas, esto se consigue con pocas horas de reposo. El verdadero descanso viene del abandono de ciertas tareas que se han vuelto rutinarias y que, por mucho que nos agraden, puede que estemos saciados de ellas.

De este modo, cuando cambiamos de actividad, no solo estamos disfrutando de otras actividades, sino que recuperaremos el interés por aquellas que forman parte de nuestro día a día.

 

     Si quieres saber más sobre por qué es importante hacer cosas diferentes, puedes leer nuestro artículo aquí

 

  1. Deja cerrados todos los temas que tengan que ver con trabajo o estudios

En línea de lo anterior, procura dejar al margen cualquier asunto laboral durante tu periodo de vacaciones. De modo que puedas desconectar completamente de esta actividad, y las vacaciones supongan un punto y aparte.

En caso de tener que realizar alguna actividad laboral o de estudios, acota muy bien los tiempos que le dedicas. De modo que no tengas que estar pendiente de ello y se convierta en una cuestión omnipresente.

 

  1. Utiliza las vacaciones para tener experiencias nuevas

Durante todo el año tenemos horarios marcados en torno a una o varias ocupaciones. Ya sea estudiar, trabajar o buscar trabajo, estos ocupan buena+ parte de nuestro día a día. Por lo que las oportunidades para implicarse en otras actividades disminuyen.

Por ello, disponer de mayor tiempo libre es una oportunidad para implicarse, sin expectativas, en experiencias nuevas. Salir de la rutina y del modo habitual en que hacemos las cosas.

Experimentar supone salir de la zona de confort. Arriesgarte a que haya cosas que no salgan como esperas o que no te gusten. Aunque inicialmente no es cómodo, pero va a suponer una fuente de descubrimientos. Lo que además incrementará tu tolerancia a la frustración y te permitirá aprender habilidades nuevas.

 

     Si quieres saber más acerca de la zona de confort puedes leer nuestro artículo aquí 

 

  1. No es necesario ser productivo

Está muy extendido en la sociedad la creencia de que hay que estar siempre ocupado y haciendo “check” en una larga lista de propósitos. Ciertas actitudes exigentes llevan a buscar que cada minuto esté optimizado, por lo que las vacaciones se convierten en una maratón de tareas que hacer. Cuando estas expectativas van en contra del disfrute o generan preocupación, será mejor replantearse los planes iniciales.

Por tanto, ajusta tus expectativas de lo que quieres hacer en el tiempo de vacaciones, y sobre todo se flexible y readapta tus planes.

 

  1. Aprovecha para darte algunos caprichos y comenzar a cuidarte

Puede que durante todo el año te plantees que hay cosas que te gustaría hacer por ti, darte caprichos o cuidarte más. Sin embargo, no encuentras el momento para empezar a hacerlo. Por ejemplo, recibir un masaje, cuidar más de tu cuerpo, arreglarte el pelo etc. Por otra parte, puedes comenzar alguna actividad de tipo deportivo, o que combine técnicas de relajación y para el control de la activación. Este tipo de actividades forman parte de los hábitos de autocuidado. Nunca es mal momento para comenzar a disfrutar de sus beneficios.

 

  1. Dedica tiempo de calidad para estar con aquellos que de verdad quieres

Disfrutar de las vacaciones en familiaLas relaciones humanas son tremendamente reforzantes, y un pilar fundamental del estado de ánimo y la autoestima. Quizá, durante el resto del año no tengas todo el tiempo que quieres para relacionarte e implicarte del modo que te gustaría con tus amigos o familia.

Aprovecha para hacer algunas de las cosas que más deseas, rodeado de las personas importantes para ti. Compartir momentos gratificantes con ellos, reforzará más vuestros lazos.

 

     Puedes saber más acerca de cómo mejorar las relaciones leyendo nuestros artículos sobre cómo fomentar las relaciones positivas durante las vacaciones y sobre cómo impulsar tu relación de pareja mediante el refuerzo

 

Artículo escrito por CIPSIA Psicólogos Madrid: Maiana García

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Las vacaciones son una oportunidad para el descanso y para el cambio. Dejar de lado los horarios llenos de obligaciones y responsabilidades nos permite experimentar y replantearnos cómo queremos disfrutar de nuestra vida. En vacaciones, al igual que el resto del año, nuestras actividades están entrelazadas con las relaciones personales. La calidad de las relaciones que establecemos tiene un impacto importante en el bienestar y satisfacción personal en cualquier ámbito donde se den dichas relaciones. Por ello, durante estos meses el mayor tiempo de ocio compartido con otras personas es una excelente oportunidad para intentar cambiar aquello que no nos guste de nuestras relaciones

 

Cómo mejorar las relaciones durante las vacaciones

Comparte tiempo en torno a actividades que sean gratificantes para todos

Ten en cuenta que realizar una actividad gratificante produce emociones positivas en quien la realiza. Por ello, cambiar el foco de la relación de aquellas actividades que se realizan por obligación, o ante las que surgen problemas o disputas, por aquellas otras que son meramente de disfrute, va a cambiar las sensaciones que se asocian a la relación. Ayudando a fortalecer los lazos afectivos entre las personas implicadas.

 

Negocia cómo llevar a cabo las distintas actividades y cede

Muchas veces es difícil realizar planes que sean completamente satisfactorios para todos. Sin embargo, es muy importante que todas las personas en una relación se sientan tenidas en cuenta.

Por otra parte, en las relaciones es muy difícil que las cosas salgan completamente como a uno le gustaría. Esto necesario ejercitar la tolerancia y ceder en algunos aspectos. De modo que, todos tengan que ceder algo y todos se vean representados por los planes que se realizan.

 

Elimina las exigencias sobre los demás

En línea con lo anterior, plantéate la imposibilidad de estar siempre de acuerdo y que las cosas salgan del modo en que deseas. Tienes derecho a pedir, y plantear tus intereses, pero no a exigir a los demás que los atiendan.

A veces, cuando se adopta una actitud exigente, tiene que ver con un estilo de creencias rígido sobre cómo deben ser las cosas. Por otra parte, es posible que, cuando planteas una exigencia a los demás, sea porque se trate de una necesidad que no sabes cubrir de otro modo. De forma que, tendrás que valorar cómo satisfacer tus necesidades sin que generen malestar en el resto.

     Si quieres saber más sobre por qué es importante cuidar la relación de pareja, puedes leer nuestro artículo pinchando aquí

 

Respeta la necesidad ajena de espacio individual

Quererse y estar unidos, no implica estar todo el tiempo juntos y hacer todo juntos. Las personas tienen distintas necesidades y no todas se pueden satisfacer a través de la familia o la pareja. Es necesario cultivar otros intereses, aficiones y relaciones.

De hecho, las relaciones que mejor funcionan son aquellas que no son dependientes. Sino que, estando unidas y disfrutando de la relación, disponen de otras fuentes para estar bien.

 

    Si quieres saber más acerca de la dependencia emocional puedes leer nuestro artículo aquí 

 

Valora lo positivo que tienen y hacen las personas que te rodean

Un aspecto que daña mucho las relaciones, sucede cuando estas empiezan a girar en torno a los aspectos negativos. Los defectos o fallos que cometen los otros.

Sin duda que cada persona tiene una o varios talentos, varias características valiosas que nos pueden beneficiar. Cambiar el foco de atención viendo lo valioso que hacen los demás generará un estado de ánimo positivo. Además repercutirá en la predisposición que tenemos hacia el otro. Por otra parte, si además de verlo lo reconocemos explícitamente. Cuando reforzamos a una persona la relación empieza a cambiar de modo mucho más rápido.

 

     Puedes leer nuestro artículo sobre como utilizar el refuerzo positivo en las relaciones aquí 

 

Cuida el lenguaje que utilizas a la hora de comunicarte.

Cuidar el lenguaje es cuidar la relación. A través de las palabras transmitimos nuestras percepciones sobre los demás. La forma de hacer críticas, o manifestar molestia por ciertos comportamientos va a repercutir de manera importante en cómo se sienten los demás consigo mismos y con nosotros.

 

     Si quieres saber más acerca de la influencia del lenguaje en la autoestima de las personas que te rodean, lee nuestro artículo aquí 

 

 

En CIPSIA Psicólogos somos expertos en ayudar a las parejas y familias a mejorar sus relaciones y solucionar sus problemas. Si necesitas ayuda no dudes en contactarnos.

 

Artículo escrito por CIPSIA Psicólogos Madrid: Maiana García

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¿Por qué es importante cuidar la relación de pareja?

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Ante la situación de confinamiento y tensión que se vive en muchos hogares, cabe la posibilidad de que se incrementen los conflictos con nuestros seres queridos. Al igual que en otros momentos del año en los que pasamos mucho tiempo juntos, como en verano, es más fácil que surjan las diferencias, y que ello lleve a un deterioro de la relación. Es por ello que, especialmente en este momento, es crucial poner de nuestra parte para mantener una relación de pareja saludable.

– Si quieres saber más sobre cómo afrontar el aislamiento, puedes leer nuestro artículo pinchando aquí

El mito del amor verdadero y eterno

A menudo, los medios y la cultura popular nos hacen creer que el amor en una relación de pareja viene dado. En los inicios de la relación, resulta sencillo mantener la complicidad gracias al enamoramiento incipiente y a las emociones que este desata. Sin embargo, según pasan los meses y pasa este periodo de “mariposas en el estómago”, las emociones se estabilizan. En este punto, la continuidad de la relación ya no depende tanto de la pasión y la emoción, sino del compromiso y la voluntad que ponga cada parte. Si “ya no sentimos lo mismo” parece que la relación ha fracasado, y la abandonamos, pasando por alto que las relaciones hay que cultivarlas, no vienen dadas.

– Si quieres saber más sobre la neuroquímica del enamoramiento, puedes leer nuestro artículo pinchando aquí

Las relaciones no son perfectas

Los seres humanos somos imperfectos, y también lo son nuestras relaciones. Cada persona trae a la relación sus fortalezas y sus dificultades, así como sus preferencias y opiniones. Es por ello que, inevitablemente, surgirán conflictos que tendremos que afrontar, y el modo en el que lo hagamos será lo que mantenga o deteriore el vínculo. Ahora bien, ¿qué podemos hacer para mantener una relación saludable a lo largo del tiempo?

1. Mantener el respeto hacia la otra persona

Aunque parezca muy obvio, parece que con los años y con el progreso de la relación se nos puede olvidar algo tan básico como mantener la educación y la amabilidad hacia la otra parte. De ahí surge la famosa expresión “la confianza da asco”, y es que actos tan simples como dar los buenos días y ser cordiales con la pareja son la base sobre la que se construye la relación, el cariño y la satisfacción con el otro.

– Si quieres saber más sobre la importancia del refuerzo en la pareja, puedes leer nuestro artículo pinchando aquí

Si este núcleo de la relación se daña, casi con total seguridad se producirá un desgaste por ambas partes. Al igual que un edificio, sin unos cimientos sólidos, la pareja se derrumbará ante los problemas y conflictos que puedan surgir.

2. Reflexionar sobre cómo percibimos a la otra persona

Ante el conflicto, es importante revisar cómo vemos a nuestra pareja y cómo interpretamos sus actos

Cuando empiezan a surgir las dificultades, parece como si entrásemos en un modo por defecto en el que vemos a la pareja como nuestro enemigo. Empezamos a esperar de la otra persona que nos confronte e intente traspasar nuestros límites, y actuamos en consecuencia. Etiquetamos a la otra persona de egoísta, desconsiderada o desinteresada, e interpretamos de manera negativa cada pequeña cosa. Esto provoca en la otra parte una reacción defensiva, y la pareja entra en una dinámica de ataques y contraataques.

En este punto es importante pararse a pensar e intentar no dejarse llevar por los impulsos. Debemos replantear la visión que tenemos sobre nuestra pareja, y cambiar este modo por defecto de ver al otro como nuestro enemigo. Qué cosas hace bien la otra persona, qué nos aporta la relación, qué nos gusta de la vida en pareja.

– Si quieres saber más sobre la gratitud, puedes leer nuestro artículo pinchando aquí

3. Compartir: la clave del éxito en parejas felices

En los años 80, Gottman y Levenson abrieron en la Universidad de Washington un laboratorio de psicología, al que coloquialmente se le conocería como Love Lab (“laboratorio del amor”), en el que se estudiaron las dinámicas relacionales de cientos de parejas. Tras años de investigación, se llegó a la conclusión de que las parejas felices se diferenciaban del resto en que frecuentemente compartían con la otra parte su mundo interior, sus impresiones y vivencias subjetivas. Sus compañeros y compañeras escuchaban atentamente y reaccionaban de modo positivo, y así se creaba una sintonía con el estado mental y emocional de la pareja.

4. La comunicación, esencial para el mantenimiento de la relación

Como decíamos al principio, en cualquier relación de pareja surgirán las diferencias, y para abordarlas es esencial mantener una comunicación frecuente y honesta sobre cómo nos sentimos, y cuáles son nuestras pretensiones y deseos en la relación. Cuando se deteriora la comunicación es cuando empezamos a interpretar negativamente las acciones del otro, a olvidarnos del trato amable y a discutir sin llegar a ningún lado.

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Artículo escrito por CIPSIA Psicólogos Madrid: Irene Serrano

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El amor a nivel químico, una droga muy potente

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La idea del “amor como droga” parece formar ya parte del imaginario colectivo, y en realidad tiene parte de razón. Al igual que en el caso de la drogadicción, el amor genera en el cerebro toda una serie de reacciones químicas que nos hacen sentir bien, y que mantienen la conducta de la búsqueda de contacto con la otra persona.

Hace unas semanas escribíamos en nuestro blog sobre por qué
es tan difícil salir de una drogadicción. De modo resumido, podríamos decir que
las drogas interfieren en el funcionamiento normal del cerebro,
reconfigurándolo y aprovechándose de sus propios mecanismos, en un principio
adaptativos, para potenciar (de manera artificial y mucho más intensa) las sensaciones
positivas y de bienestar. El sistema sobre el que actúan las drogas (y el enamoramiento)
es el sistema de recompensa o sistema de placer. Este sistema es el responsable
de hacernos sentir bien ante conductas en un principio necesarias para la supervivencia,
como son el sexo, la ingesta de alimentos y de bebida, el cuidado de las crías,
etc. Las distintas sustancias, externas (como la droga) o internas (como las
segregadas ante el enamoramiento) alteran el funcionamiento del sistema de
recompensa, nos hacen sentir placer, y con ello favorecen un consumo
continuado, o la búsqueda de la conducta placentera.

– Si quieres saber más sobre por qué es tan difícil salir de la drogadicción, puedes leer nuestro artículo pinchando aquí

Cuando se acaba el amor

Las hormonas que parecen mediar en el subidón del enamoramiento son la dopamina, la oxitocina, la serotonina y la noradrenalina. Estas hormonas son las que nos producen la excitación, energía y felicidad propias de los primeros momentos del amor.

Tras las intensas sensaciones del inicio del amor, el cuerpo se acostumbra a los químicos segregados en el cerebro, e intenta volver a su estado de equilibrio original. Aparece la tolerancia o habituación, y ya no sentimos de modo tan intenso este enamoramiento. Este es el punto donde muchas parejas piensan que ya no están enamoradas, pues “ya no sienten lo mismo que antes”, y a menudo terminan la relación.

A este respecto, es importante señalar la diferencia entre amor y enamoramiento. A pesar de que ambos términos se usen de manera intercambiable, el amor designa un conjunto de creencias y valores, y para ser conservado requiere de esfuerzo por mantener la relación. Por otro lado, con enamoramiento nos referiríamos a este conjunto de reacciones químicas iniciales que nos dan ese “subidón” de felicidad y bienestar. Esto no quiere decir, por tanto, que el amor sólo exista a un plano bioquímico, sino que hay múltiples factores psicológicos de la persona que median en él.

– Si quieres saber más sobre por qué el amor no es suficiente, puedes leer nuestro artículo pinchando aquí

Cuando se acaba una relación, aparece la “abstinencia”, la depresión y la obsesión

Ahora bien, ¿qué pasa cuando se termina una relación? Como
ya hemos comentado, el cerebro se adapta a la liberación de un exceso de “hormonas
del amor”, para mantener un nivel de activación medio. Cuando se acaba el
amor
, y ya no está presente la otra persona, se da una disminución en la
liberación de sustancias químicas del bienestar, aparece una especie de “abstinencia”
o mono, la depresión y la obsesión.

Las hormonas del amor

Oxitocina

La “hormona del apego” u oxitocina es la encargada de forjar
lazos permanentes entre individuos. A diferencia de otros animales, los
mamíferos segregan oxitocina de modo constante, y esto hace que el contacto físico
se convierta en una necesidad. La oxitocina es esencial en el caso de la cuidado
de las crías, que nacen inmaduras, dependientes y vulnerables, y que deben
establecer lazos de apego con sus progenitores para poder sobrevivir. Por
tanto, su segregación no es exclusiva del amor, sino que media en todas las
relaciones sociales y cumple una importante función.

– Si quieres saber más sobre el apego, puedes leer nuestro artículo pinchando aquí

En la pareja, la oxitocina se libera en pequeñas cantidades
con el contacto físico (como, por ejemplo, abrazarse o darse la mano), y en
grandes cantidades en el orgasmo. La oxitocina no sólo se libera cuando la otra
persona está presente, sino también ante la expectativa de estar con ella, o
cuando nos imaginamos hacer algo juntos.

Esta hormona cumple también un papel importante en los celos,
ya que la posible pérdida de la otra persona se concibe como una amenaza, que disminuye
los niveles de oxitocina y aumenta los de cortisol (la hormona del estrés). La pérdida
de confianza de la otra persona o las expectativas frustradas se ven como una
amenaza, y ello genera esta reacción.

– Si quieres saber más sobre los celos en la pareja, puedes leer nuestro artículo pinchando aquí

Serotonina

La “hormona de la felicidad”, como se la conoce
coloquialmente, está relacionada con la regulación emocional y el estado de
ánimo, con el optimismo, la sociabilidad y la calma. La liberación de
serotonina se relaciona con la percepción que la otra persona nos respeta y nos
presta atención. Una disminución de la serotonina asociada a la ruptura de la
relación, se vincula con la depresión y la obsesión.

Dopamina

La dopamina es la sustancia responsable de la sensación de
placer, mediada por el sistema de recompensa sobre el que hablábamos al
principio. Esta es la razón de que el amor funcione del mismo modo que lo haría
una droga, modificando el cerebro y causando algo parecido a una dependencia a
nivel químico. Este neurotransmisor también es el responsable de que aparezca
el “mono” o abstinencia cuando la relación se acaba, por la adecuación del
organismo a los altos niveles de la misma.

Noradrenalina

La noradrenalina o norepinefrina se relaciona con los síntomas de euforia y excitación del principio de una relación. Su liberación se relaciona con un aumento de la tasa cardiaca y la tensión arterial, un aumento de la respiración (y una mayor entrada de oxígeno), y con los sudores y rubores que se experimentan ante la persona amada.

Podríamos decir que estamos “configurados biológicamente” para enamorarnos, probablemente porque ello nos ha ayudado a asegurar la reproducción y la supervivencia a lo largo de nuestra historia como especie. No obstante, más allá de este software con el que venimos de fábrica, existen múltiples aspectos de nuestra psicología y nuestra vida mental que median en la relación con la otra persona, especialmente en el mantenimiento de las relaciones a largo plazo.

Artículo escrito por CIPSIA Psicólogos Madrid: Irene Serrano

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Respuesta sexual fisiológica: otra forma de entender a tu pareja

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Aunque cada día menos, todavía existe algo de tabú en hablar de sexo. Esto es importante ya que tener una buena salud sexual es beneficioso tanto para uno mismo como para las relaciones de pareja. En el artículo de hoy hablaremos, en primer lugar, de las respuestas fisiológicas comunes en ambos sexos, para después hablar de las diferencias en las respuestas fisiológicas sexuales existentes entre sexos. Con ello intentaremos que cada uno pueda comprender las necesidades del otro para mejorar sus relaciones íntimas si fuera necesario.

– Si quieres saber más sobre por qué es tan importante la comunicación en las relaciones de pareja, puedes leer nuestro artículo pinchando aquí

Fases de la respuesta sexual

Siguiendo las fases ya establecidas por Masters y Johnson, la respuesta sexual evoluciona como se
expone a continuación:

  1. Deseo sexual: la estimulación de los impulsos sexuales es diferente para cada sexo, aunque en ambos tienen un origen psíquico. Durante esta fase, se hayan pensamientos inducidos por las percepciones sensoriales, y esto lleva a que se libere testosterona en los varones y hormona luteinizante en las mujeres, lo que incrementa el deseo sexual.
  2. Excitación: es el primer síntoma de la excitación sexual tras un estímulo erótico externo o interno.
  3. Meseta: fase de intensificación de la excitación. Esta fase ha de mantenerse en el tiempo para que puede generarse toda la respuesta sexual completa, sobre todo en las mujeres. Para ello pueden usarse diferentes tipos de juegos preliminares.
  4. Orgasmo: activación de una compleja serie de reflejos, tanto de los órganos sexuales como del resto del cuerpo, debidos a una vasodilatación y tonificación muscular lo suficientemente intensas producidos por la excitación. Una vez alcanzada esta fase, también se aceleran el ritmo cardíaco, la presión sanguínea  y la respiración.
  5. Resolución: se denomina así al retorno a las pautas del estado de no excitación, en el que se recobra la normalidad psíquica y física tras haber alcanzado el orgasmo.

Principales diferencias fisiológicas

 

Las principales diferencias
fisiológicas entre sexos aparecen en las fases de meseta y resolución. El
proceso que se establece en la meseta, es mucho más complejo en las mujeres que
en los hombres. En esta fase de intensificación, en los hombres se produce una
vasodilatación y tonificación muscular, que si se mantiene en el tiempo junto a
la excitación, hará que se alcance el orgasmo.

Respuesta sexual masculina

La respuesta sexual masculina se caracteriza por un periodo refractario mayor

 

Cabe destacar una diferencia
fisiológica reseñable es en la de resolución. Aquí, los varones experimentan un
periodo refractario, en el cual son incapaces de excitarse o de hacerlo con la
misma intensidad. En general suele ser más corto si no ha habido ninguna
eyaculación durante los días anteriores, y en varones jóvenes. El tiempo de
este periodo en los varones de edad media, oscila entre los 30 minutos y varias
horas. Las mujeres en cambio no experimentan dicho periodo refractario, por lo
cual, mediante el mantenimiento en el tiempo de la respuesta de excitación
adecuada, están fisiológicamente preparadas para poder obtener respuestas
multiogásmicas.

 

– Si quieres saber más acerca de los problemas sexuales más comunes, puedes leer nuestro artículo pinchando aquí

Respuesta sexual femenina

 

Por otro lado, y como ya se ha
mencionado, la fase de meseta es mucho más compleja en el sexo femenino, ya que
las mujeres pueden generar distintos tipos de respuesta ante la excitación. Así
pues se han de dar las siguientes características producidas en la fase de excitación
para poder alcanzar el orgasmo:

  • Elevación del útero.
  • Lubricación vaginal.
  • Dilatación del tamaño de la vulva.
  • Tumescencia del clítoris y labios menores.
  • Aumento del aporte sanguíneo a los órganos
    genitales.
  • Erección del clítoris y posterior retraimiento
    bajo su membrana.

 

Las distintas respuestas en
meseta son:

La respuesta sexual femenina se caracteriza por la posibilidad de distintas respuestas en la etapa de meseta

  • Línea negra: Se establece una meseta plana
    parecida a la respuesta sexual masculina, con uno o varios orgasmos marcados
    (recordemos que en la mujer no hay periodo refractario), seguido de una
    resolución.
  • Línea verde: tras la fase inicial de excitación,
    no existe orgasmo, solo diferentes picos de excitación en la fase de meseta, y
    posteriormente una resolución.
  • Línea rosa: se produce una excitación abrupta
    sin existencia de la fase de meseta hasta la consecución del orgasmo, después
    llega la resolución.

 

Artículo escrito por CIPSIA Psicólogos Madrid: Sergio García

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Los beneficios del refuerzo positivo para impulsar tu relación de pareja

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Hemos hablado en varias entradas
de nuestro blog acerca del refuerzo positivo. Normalmente este concepto lo
asociamos a la educación de los niños. Ya que suele verse muy fácil el poderoso
efecto que tiene sobre el comportamiento.

Pues bien, los efectos del
refuerzo positivo se dejan apreciar en multitud de conductas, de niños y mayores,
en nuestro día a día. Multitud de conductas exitosas que detectemos a nuestro
alrededor han sido establecidas a través del reforzamiento positivo. El uso del
refuerzo positivo será nuestro aliado siempre que queramos fomentar
comportamientos que son de nuestro interés.

¿Cómo cambia una relación en la
que hay refuerzo positivo?

El “bucle” del refuerzo positivo

Como decíamos, se mantendrán e incrementarán aquellas conductas que van seguidas de refuerzo. Pero aún mejor, cuando una conducta es reforzada sistemáticamente, otras conductas similares se verán también incrementadas. Aunque no hayan recibido refuerzo directamente. Esta es la razón por la que hay parejas que parecen incansables en la dedicación de la pareja, y que buscan continuamente la forma de sorprender y cuidar al otro.

Tu pareja, por imitación, adopta el mismo modelo de interacción. Aquí es cuando entra en juego la reciprocidad. Se produce una dinámica de intercambio de refuerzos positivos en la pareja que cambia el signo de la relación. De manera más sencilla, que cuides a tu pareja se va a traducir en que ella te cuide más.

Ayuda a ver a la otra persona de un modo más positivo

La pareja que proporciona refuerzos ve incrementado su atractivo. Por un proceso de condicionamiento, o asociación de estímulos, la pareja adquiere una valencia positiva del calibre del reforzador que proporciona. Al igual que una persona que suele proporcionar castigo o protagonizar discusiones evoca emociones negativas, la persona que proporciona refuerzos evoca emociones positivas.

De esta forma, cambia la predisposición a ser receptivo ante las peticiones, críticas y las comunicaciones que efectúa la pareja. En general, cuando la relación está establecida en términos de refuerzo positivo, cualquier conflicto o problema se afronta mejor y no supone una amenaza para la relación.

– Si quieres saber más acerca de la comunicación en pareja, puedes leer nuestro artículo pinchando aquí

– Si quieres saber sobre otras formas de cuidar tus relaciones de pareja, puedes leer nuestro artículo pinchando aquí

¿Cómo puedes utilizar el refuerzo
positivo en tu relación?

  • Haz un listado de todos aquellos
    comportamientos que valoras de tu pareja. Incluye desde los más
    accesorios a los relevantes. No des nada por sentado, da igual si forman parte
    de sus responsabilidades o de acuerdos previos. Prueba a imaginar cómo sería si
    ciertos aspectos de la relación desaparecieran de tu vida. Si crees que
    extrañarías algo, inclúyelo en el listado.
  • Piensa qué haces tú que le agrade o le
    podrían agradar. Esta tarea es muy interesante, porque permite que centres tu
    atención en el efecto de lo que haces por tu pareja. Puede ser muy reforzante
    apreciar tu influencia en su bienestar.
  •  Otra versión
    del punto anterior es elaborar una lista de deseos con la pareja. Consiste
    en preguntarle por aquellas cosas que le gustaría que hicieras por ella.
  • Sorprende a tu pareja haciendo algo que te gusta.
    Se trata de ir con los ojos muy abiertos y “a la caza” de aquellos
    comportamientos dignos de ser reforzados.

¿Qué impide que algunas parejas
hagan uso de esta herramienta?

Más allá de términos técnicos, puede
parecer obvio que el uso del agradecimiento o la reciprocidad son aspectos
fundamentales para el desarrollo sano de la relación. Sin embargo, muchas
parejas no hacen uso de esta estrategia. Podemos identificar varias causas que
están bajo este mal hábito:

La creencia de que el amor es algo que nace y se mantiene solo. El amor “de verdad” dura eternamente.

Está muy
extendida la idea romántica de que el amor es algo que surge solo, entre dos
personas que están hechas la una para la otra. Y por ello, no es necesario
hacer nada para que el amor siga en pie.

Nada más lejos de la realidad, el sentimiento de amor surge como respuesta a los momentos que comparte la pareja. Cuando se comparte intimidad, aficiones, placer sexual, proyectos, etc., la relación se contagia de estas emociones. Dando como resultado que el sentimiento de amor en la pareja aparezca. De modo que, si quieres mantener los sentimientos que te unieron a tu pareja, es momento de tomar responsabilidad y empezar a actuar.

– Si quieres leer nuestro artículo sobre por qué el amor no es suficiente, pincha aquí

Dar “por sentado” lo que nos dan. Creer que en una relación hay una serie de deberes que ha de cumplir nuestra pareja.

Esta creencia tiene grandes repercusiones en la relación. Las relaciones gobernadas
por esta creencia son relaciones en las que hay muy bajo nivel de refuerzo
positivo. No solo brilla por su ausencia el agradecimiento, reconocimiento o
refuerzo, sino que se instala con mucha fuerza la exigencia.

El uso de estrategias coercitivas.

Este comportamiento es bastante frecuente en las parejas conflictivas. Los miembros
de la pareja se valen de la coacción mutua para obtener lo que desean del otro
miembro. De este modo, aunque aparentemente hay un intercambio de refuerzo,
este no es gratificante, puesto que se hace bajo presión.

Estas actitudes tienen un efecto
devastador sobre el cuidado de la relación de pareja. Por ello conviene
revisarlas y cambiar el modo en que se entiende la relación.

Si consideras que tu relación de pareja ha entrado en una dinámica negativa de la que no sabéis salir, no dudes en contactarnos. En Cipsia Psicólogos somos expertos en tratar este y otros problemas.

Artículo escrito por CIPSIA Psicólogos Madrid: Maiana García

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