Category Archives: Pareja y sexualidad

La pareja y la sexualidad humana son una parte muy importante de nuestras vidas, ya que nos proporcionan parte del afecto y el placer que toda persona necesita. Además, constituyen una parte importante de nuestras relaciones sociales y afectan de forma determinante en nuestro estado emocional debido a la implicación personal que ponemos en ellas.

La pareja es una de las relaciones más importantes para los seres humanos, ya que supone una fuente de refuerzos, afecto y placer que son necesarios para el funcionamiento normal de cualquier persona. Sin embargo, en muchas ocasiones pueden surgir problemas o dificultades en estas (se tenga o no pareja estable). Por ello, los problemas que se generan en este ámbito (incluyendo una ruptura de la relación sentimental) suponen una fuente de sufrimiento para ambos miembros de la pareja, incluso la dificultad para tener pareja también puede suponer una dificultad. Desde la psicología, se tiene el objetivo principal en cuanto a estos temas se refiere de enseñar a la persona determinadas habilidades y estrategias para que pueda ser feliz en cualquier situación sentimental.

La sexualidad es una parte importante de los seres humanos y tiene una función placentera que en ocasiones es determinante para el bienestar del individuo. Los problemas que se generan en este ahora tienen una gran importancia sobre la vida del individuo afectando a la autoestima o produciendo problemas de ansiedad o depresión. Por ello es importante que se lleve una vida sexual satisfactoria y plena, que dependerá de los gustos y necesidades de cada persona.

En esta parte de nuestro blog encontrarás artículos relacionados con las relaciones de pareja y sus dificultades, algunos consejos sobre cómo gestionar los problemas más habituales, problemas sexuales y sus causas y tratamientos, etc. Si te interesa lo relacionado con la pareja y la sexualidad, este es tu sitio.

4 Actitudes tóxicas que te impiden superar una ruptura y cómo superarlas de manera inteligente

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Observamos en los últimos meses un incremento en los problemas de pareja. El nuevo entorno impuesto por el COVID-19, con mayor tiempo de convivencia en casa y mayor carga de responsabilidad en la vida doméstica, ha supuesto para aquellas parejas que ya tenían problemas, la gota que ha colmado el vaso. Las reacciones ante el problema son distintas: muchas personas se replantean la continuidad buscando soluciones, y, otras, deciden ponerle fin a la relación. Ante una ruptura, hay ciertas actitudes que nos impiden pasar página, y que hacen más mal que bien.

     Puedes saber más acerca de cómo mejorar tu relación de pareja, puedes leer nuestros artículos sobre cómo cuidar la pareja, y sobre cómo el refuerzo nos ayuda a impulsar la relación 

 

4 errores clásicos que no te ayudarán a superar la ruptura

Entrar en el bucle de los “por qué”

Reflexionar sobre las razones que han llevado a romper la relación puede ser útil, si lo hacemos de forma constructiva. Sin embargo, darle vueltas de manera incesante, posiblemente no arroje más luz sobre lo que ya sabes. “Rumiar” sobre un tema, puede producir la falsa sensación de que se está descubriendo o consiguiendo algo. Como contrapartida, las obsesiones producen un incremento de la intensidad emocional, en este caso, de emociones displacenteras.

 

      Puedes conocer  más acerca de las rumiaciones y del trastorno obsesivo compulsivo aquí 

 

Comprobar si tu ex pareja ya ha pasado página

Con la existencia de RRSS se hace más fácil enterarse de cada paso en la vida de otros, entre ellos de tu ex pareja. Meterse en redes sociales, mirar la foto o estados de WhatsApp para comprobar si hay cambios en su vida, es una forma de no aceptar la ruptura. Este juego te mantiene buscando incesantemente datos que mantengan tu esperanza de que existen posibilidades de retomar la relación.

 

 

Recrearte en los buenos momentos vividos

Como decíamos más arriba, las rumiaciones tienen la capacidad de producir emociones de elevada intensidad. En este caso, estarás reavivando las emociones de enamoramiento hacia tu anterior pareja. La consecuencia de esto es avivar los sentimientos por una relación ya extinta, y dificultar tu capacidad para fijarte en otras personas. Además acrecentará el sentimiento de soledad y tristeza, del que, precisamente, tratas de huir.

 

Intentar ser amigos antes de haber superado la ruptura

En este caso, no queremos decir que no sea posible ser amigos tras finalizar la relación. El peligro que vemos en esta actitud reside en que suele consistir en una estrategia para recuperar la relación ya finalizada.

 

 

Cómo vencer estas actitudes de manera inteligente y salir airoso de la ruptura

  1. Delimita un tiempo para pensar sobre la relación pasada, si así lo crees necesario.

No se trata de no reflexionar sobre qué ha podido salir mal, sino de poner un límite y hacer de esta práctica algo funcional. Tener capacidad de autocrítica para aprender de los posibles errores cometidos es una buena herramienta de crecimiento.

 

  1. Acepta que hay cosas que escapan a nuestro control

No todo lo que sucede en nuestra vida tiene una relación directa con nuestros actos. Puede que el hecho de que la relación haya acabado no tenga que ver contigo, ni con nada que has hecho. Así que deja de culparte.

 

  1. Trabaja tu autoestima tras la ruptura

Cuando una relación termina, a veces es vivido como un fracaso. Cuando se da una identificación excesiva entre valía personal y resultados, este fracaso amoroso repercutirá en la autoestima.

Por ello, te recomendamos que intentes recuperar aquellas aspectos positivos que creas que has aportado a la relación. Y valorar qué has aprendido y en qué has crecido en tu experiencia en pareja.

Centrarte en un discurso positivo te ayudará a mejorar tu autoconcepto y autoestima.

     Si quieres saber más sobre autoestima, puedes leer nuestro artículo aquí 

     Si quieres saber más sobre el autorrefuerzo y su efecto sobre la autoestima, puedes leer nuestro artículo aquí

 

  1. Toma conciencia del efecto negativo de recrearte en los buenos momentos y trabaja en parar estos pensamientos de inmediato

Por recordar la relación esta no volverá, además alimentas un enamoramiento ficticio. Pues el presente de tu relación es muy distinto. Más realista y efectivo, será recordarte tu situación actual cuando veas que aparecen los primeros indicios de entregarse a ensoñaciones.

 

  1. Interrumpe temporalmente el contacto con tu ex después de una ruptura

Si crees que no serás capaz de dejar de mirar las redes, puedes optar por eliminar su contacto temporalmente.

Existen otro tipo de opciones que tienen la misma función de dificultarte acceder a sus perfiles. Por ejemplo, puedes seleccionar que no te aparezcan notificaciones, “dejar de seguir”, archivar la conversación de Whatsapp. En definitiva, se trata de no tener accesible su contacto. Ya que de lo contrario es mucho más sencillo que efectúes la conducta de vigilar su actividad.

     También te damos otras ideas sobre cómo manejar una ruptura en este artículo

 

 

En CIPSIA psicólogos somos expertos en ayudarte si estás pasando el duelo de una relación de pareja. Si necesitas nuestra ayuda no dudes en contactarnos.

 

Artículo escrito por CIPSIA Psicólogos Madrid: Maiana García

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Cómo fomentar relaciones positivas con la familia y pareja durante las vacaciones

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Las vacaciones son una oportunidad para el descanso y para el cambio. Dejar de lado los horarios llenos de obligaciones y responsabilidades nos permite experimentar y replantearnos cómo queremos disfrutar de nuestra vida. En vacaciones, al igual que el resto del año, nuestras actividades están entrelazadas con las relaciones personales. La calidad de las relaciones que establecemos tiene un impacto importante en el bienestar y satisfacción personal en cualquier ámbito donde se den dichas relaciones. Por ello, durante estos meses el mayor tiempo de ocio compartido con otras personas es una excelente oportunidad para intentar cambiar aquello que no nos guste de nuestras relaciones

 

Cómo mejorar las relaciones durante las vacaciones

Comparte tiempo en torno a actividades que sean gratificantes para todos

Ten en cuenta que realizar una actividad gratificante produce emociones positivas en quien la realiza. Por ello, cambiar el foco de la relación de aquellas actividades que se realizan por obligación, o ante las que surgen problemas o disputas, por aquellas otras que son meramente de disfrute, va a cambiar las sensaciones que se asocian a la relación. Ayudando a fortalecer los lazos afectivos entre las personas implicadas.

 

Negocia cómo llevar a cabo las distintas actividades y cede

Muchas veces es difícil realizar planes que sean completamente satisfactorios para todos. Sin embargo, es muy importante que todas las personas en una relación se sientan tenidas en cuenta.

Por otra parte, en las relaciones es muy difícil que las cosas salgan completamente como a uno le gustaría. Esto necesario ejercitar la tolerancia y ceder en algunos aspectos. De modo que, todos tengan que ceder algo y todos se vean representados por los planes que se realizan.

 

Elimina las exigencias sobre los demás

En línea con lo anterior, plantéate la imposibilidad de estar siempre de acuerdo y que las cosas salgan del modo en que deseas. Tienes derecho a pedir, y plantear tus intereses, pero no a exigir a los demás que los atiendan.

A veces, cuando se adopta una actitud exigente, tiene que ver con un estilo de creencias rígido sobre cómo deben ser las cosas. Por otra parte, es posible que, cuando planteas una exigencia a los demás, sea porque se trate de una necesidad que no sabes cubrir de otro modo. De forma que, tendrás que valorar cómo satisfacer tus necesidades sin que generen malestar en el resto.

     Si quieres saber más sobre por qué es importante cuidar la relación de pareja, puedes leer nuestro artículo pinchando aquí

 

Respeta la necesidad ajena de espacio individual

Quererse y estar unidos, no implica estar todo el tiempo juntos y hacer todo juntos. Las personas tienen distintas necesidades y no todas se pueden satisfacer a través de la familia o la pareja. Es necesario cultivar otros intereses, aficiones y relaciones.

De hecho, las relaciones que mejor funcionan son aquellas que no son dependientes. Sino que, estando unidas y disfrutando de la relación, disponen de otras fuentes para estar bien.

 

    Si quieres saber más acerca de la dependencia emocional puedes leer nuestro artículo aquí 

 

Valora lo positivo que tienen y hacen las personas que te rodean

Un aspecto que daña mucho las relaciones, sucede cuando estas empiezan a girar en torno a los aspectos negativos. Los defectos o fallos que cometen los otros.

Sin duda que cada persona tiene una o varios talentos, varias características valiosas que nos pueden beneficiar. Cambiar el foco de atención viendo lo valioso que hacen los demás generará un estado de ánimo positivo. Además repercutirá en la predisposición que tenemos hacia el otro. Por otra parte, si además de verlo lo reconocemos explícitamente. Cuando reforzamos a una persona la relación empieza a cambiar de modo mucho más rápido.

 

     Puedes leer nuestro artículo sobre como utilizar el refuerzo positivo en las relaciones aquí 

 

Cuida el lenguaje que utilizas a la hora de comunicarte.

Cuidar el lenguaje es cuidar la relación. A través de las palabras transmitimos nuestras percepciones sobre los demás. La forma de hacer críticas, o manifestar molestia por ciertos comportamientos va a repercutir de manera importante en cómo se sienten los demás consigo mismos y con nosotros.

 

     Si quieres saber más acerca de la influencia del lenguaje en la autoestima de las personas que te rodean, lee nuestro artículo aquí 

 

 

En CIPSIA Psicólogos somos expertos en ayudar a las parejas y familias a mejorar sus relaciones y solucionar sus problemas. Si necesitas ayuda no dudes en contactarnos.

 

Artículo escrito por CIPSIA Psicólogos Madrid: Maiana García

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Cómo hacer frente a los problemas de convivencia tras el confinamiento

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La situación de confinamiento que venimos viviendo últimamente a causa del virus que causa el COVID-19, ha tenido un gran impacto en nuestro funcionamiento. Algunos de los problemas surgidos en torno al confinamiento van desapareciendo progresivamente conforme este se desvanece. Sin embargo, otros van a continuar teniendo resonancia todavía algún tiempo. De algunos de ellos ya hemos hablado, como el miedo al contagio y la gran incertidumbre a la que nos vemos expuestos. En esta ocasión queremos abordar cómo al permanecer aislados de manera obligatoria con pareja y familia se han revelado problemas de convivencia y relación. Muchos de estos problemas ya existían de antes. Sin embargo, la situación de confinamiento, por sus especiales características, ha facilitado que queden en evidencia con mayor fuerza.

Si quieres saber más acerca del miedo al contagio, puedes leer nuestro artículo aquí 

Si quieres saber más acerca de la incertidumbre puedes leer nuestros artículos sobre la incertidumbre y la ansiedad, y sobre la tolerancia a la incertidumbre

 

¿Por qué estar juntos ha acrecentado los conflictos?

Como decíamos, las especiales características del confinamiento han sido el caldo de cultivo para que surgieran durante la convivencia nuevos problemas, o algunos ya existentes.

Único espacio compartido

Especialmente cuando este es reducido. De manera continua obliga a hacer cesiones. Cuando no hay buenas habilidades comunicativas y de negociación, cada cesión puede dar lugar a un conflicto.

 

Actividades compartidas

Al compartir más tiempo juntos, muchas actividades se realizan de manera conjunta. Esto hace sencillo que surjan distintos puntos de vista, y, por tanto, los desacuerdos se acrecentan.

 

Reaparición de viejos problemas no resueltos. Imposibilidad de evitar a la persona con la que tienes conflictos

Es muy frecuente, cuando hay problemas en la relación que están enquistados, que se adopte una estrategia de evitación. Esta estrategia resulta muy cómoda cuando es posible realizar tal evitación. Sin embargo, no ayuda a resolver los problemas, solo a dejar de padecerlos. Por ello, durante este confinamiento han resurgido viejos problemas ya olvidados.

 

Situación estresante durante el confinamiento

El estrés producido por la situación del confinamiento exacerba la sensibilidad ante los problemas. Ya sea por las limitaciones impuestas que reducen el reforzamiento al que estábamos acostumbrados, las dificultades a nivel laboral o económicas, o la incertidumbre. Todo esto favorece la sensibilización ante cualquier nueva dificultad.

Si quieres saber más acerca de las fases del estrés durante el confinamiento puedes leer nuestro artículo aquí

 

Falta de habilidades sociales y de comunicación

En la base del surgimiento de conflictos está la ausencia de habilidades de comunicación y negociación. Cuando no se dominan estas habilidades y no se practican con frecuencia, favorecen el surgimiento de problemas en la relación.

 

El resultado de todo esto es que en muchas familias y parejas la convivencia se ha convertido en un campo de batalla. Donde cada problema surgido da lugar al estallido de una discusión, o a la evitación radical de las interacciones. Estas dinámicas funcionan como un círculo vicioso, donde las dificultades se intensifican y se distancian las posturas.

Para frenar esta dinámica y reconducir la relación queremos abordar algunas ideas básicas que te ayudarán a enfriar los ánimos y reducir la conflictividad.

 

¿Cómo encauzar las relaciones tras los conflictos que han surgido en los últimos días?

1. Evita valoraciones sobre el otro, cíñete a su conducta

Un aspecto que dificulta enormemente la comunicación es hacer juicios sobre el otro. Cuando una persona se siente juzgada tiene a reaccionar a la defensiva. Lo que no facilitará que reciba nuestro mensaje hasta el final, y lo descarte de manera inmediata.

 

2. Dale una tregua

Es muy frecuente cuando hay una gestión inadecuada de los conflictos que se pongan todos los problemas sobre la mesa de una vez. Lo que dificulta el proceso de buscar soluciones. Procura abordar un único tema por vez. Cuando quieres resolver un conflicto con alguien, es mucho más sencillo ir planteando problemas de forma aislada y dar solución a cada uno, antes de pasar al siguiente.

Si quieres saber más acerca de cómo manejar discusiones adecuadamente puedes leer nuestro artículo aquí

Si quieres saber más acerca de la técnica de “tiempo fuera” en las discusiones de pareja, puedes leer nuestro artículo aquí 

 

3. Valora distintas formas de afrontar las situaciones

Normalmente no hay una única solución para un problema. Valora distintas formas de dar una respuesta satisfactoria a los distintos miembros implicados. Intenta negociar, será más efectivo que todos tengan que hacer pequeñas cesiones, que pretender salirte con la tuya al 100%.

 

4. Da el primer paso

Cuando los conflictos están muy enquistados es muy frecuente la actitud coercitiva. Es decir, intentar forzar al otro a que cambie. Esto solo retroalimenta un ciclo de presiones mutuas, donde cada paso dado es visto como una obligación y no algo sincero. Además, suele alimentar emociones muy negativas, y no lleva a cambios duradero.

Tu bienestar y tu vida dependen mucho de lo que haces, ¿por qué dejar en manos del otro tu bienestar?

 

En CIPSIA psicólogos somos expertos en trabajar para la mejora de las relaciones familiares y de pareja. Si tienes un problema en tus relaciones, y no sabes cómo resolverlo, no dudes en contactarnos.

Artículo escrito por CIPSIA Psicólogos Madrid: Maiana García

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Ante la situación de confinamiento y tensión que se vive en muchos hogares, cabe la posibilidad de que se incrementen los conflictos con nuestros seres queridos. Al igual que en otros momentos del año en los que pasamos mucho tiempo juntos, como en verano, es más fácil que surjan las diferencias, y que ello lleve a un deterioro de la relación. Es por ello que, especialmente en este momento, es crucial poner de nuestra parte para mantener una relación de pareja saludable.

– Si quieres saber más sobre cómo afrontar el aislamiento, puedes leer nuestro artículo pinchando aquí

El mito del amor verdadero y eterno

A menudo, los medios y la cultura popular nos hacen creer que el amor en una relación de pareja viene dado. En los inicios de la relación, resulta sencillo mantener la complicidad gracias al enamoramiento incipiente y a las emociones que este desata. Sin embargo, según pasan los meses y pasa este periodo de “mariposas en el estómago”, las emociones se estabilizan. En este punto, la continuidad de la relación ya no depende tanto de la pasión y la emoción, sino del compromiso y la voluntad que ponga cada parte. Si “ya no sentimos lo mismo” parece que la relación ha fracasado, y la abandonamos, pasando por alto que las relaciones hay que cultivarlas, no vienen dadas.

– Si quieres saber más sobre la neuroquímica del enamoramiento, puedes leer nuestro artículo pinchando aquí

Las relaciones no son perfectas

Los seres humanos somos imperfectos, y también lo son nuestras relaciones. Cada persona trae a la relación sus fortalezas y sus dificultades, así como sus preferencias y opiniones. Es por ello que, inevitablemente, surgirán conflictos que tendremos que afrontar, y el modo en el que lo hagamos será lo que mantenga o deteriore el vínculo. Ahora bien, ¿qué podemos hacer para mantener una relación saludable a lo largo del tiempo?

1. Mantener el respeto hacia la otra persona

Aunque parezca muy obvio, parece que con los años y con el progreso de la relación se nos puede olvidar algo tan básico como mantener la educación y la amabilidad hacia la otra parte. De ahí surge la famosa expresión “la confianza da asco”, y es que actos tan simples como dar los buenos días y ser cordiales con la pareja son la base sobre la que se construye la relación, el cariño y la satisfacción con el otro.

– Si quieres saber más sobre la importancia del refuerzo en la pareja, puedes leer nuestro artículo pinchando aquí

Si este núcleo de la relación se daña, casi con total seguridad se producirá un desgaste por ambas partes. Al igual que un edificio, sin unos cimientos sólidos, la pareja se derrumbará ante los problemas y conflictos que puedan surgir.

2. Reflexionar sobre cómo percibimos a la otra persona

Ante el conflicto, es importante revisar cómo vemos a nuestra pareja y cómo interpretamos sus actos

Cuando empiezan a surgir las dificultades, parece como si entrásemos en un modo por defecto en el que vemos a la pareja como nuestro enemigo. Empezamos a esperar de la otra persona que nos confronte e intente traspasar nuestros límites, y actuamos en consecuencia. Etiquetamos a la otra persona de egoísta, desconsiderada o desinteresada, e interpretamos de manera negativa cada pequeña cosa. Esto provoca en la otra parte una reacción defensiva, y la pareja entra en una dinámica de ataques y contraataques.

En este punto es importante pararse a pensar e intentar no dejarse llevar por los impulsos. Debemos replantear la visión que tenemos sobre nuestra pareja, y cambiar este modo por defecto de ver al otro como nuestro enemigo. Qué cosas hace bien la otra persona, qué nos aporta la relación, qué nos gusta de la vida en pareja.

– Si quieres saber más sobre la gratitud, puedes leer nuestro artículo pinchando aquí

3. Compartir: la clave del éxito en parejas felices

En los años 80, Gottman y Levenson abrieron en la Universidad de Washington un laboratorio de psicología, al que coloquialmente se le conocería como Love Lab (“laboratorio del amor”), en el que se estudiaron las dinámicas relacionales de cientos de parejas. Tras años de investigación, se llegó a la conclusión de que las parejas felices se diferenciaban del resto en que frecuentemente compartían con la otra parte su mundo interior, sus impresiones y vivencias subjetivas. Sus compañeros y compañeras escuchaban atentamente y reaccionaban de modo positivo, y así se creaba una sintonía con el estado mental y emocional de la pareja.

4. La comunicación, esencial para el mantenimiento de la relación

Como decíamos al principio, en cualquier relación de pareja surgirán las diferencias, y para abordarlas es esencial mantener una comunicación frecuente y honesta sobre cómo nos sentimos, y cuáles son nuestras pretensiones y deseos en la relación. Cuando se deteriora la comunicación es cuando empezamos a interpretar negativamente las acciones del otro, a olvidarnos del trato amable y a discutir sin llegar a ningún lado.

– Si quieres saber más sobre el autorrefuerzo, puedes leer nuestro artículo pinchando aquí

Artículo escrito por CIPSIA Psicólogos Madrid: Irene Serrano

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La idea del “amor como droga” parece formar ya parte del imaginario colectivo, y en realidad tiene parte de razón. Al igual que en el caso de la drogadicción, el amor genera en el cerebro toda una serie de reacciones químicas que nos hacen sentir bien, y que mantienen la conducta de la búsqueda de contacto con la otra persona.

Hace unas semanas escribíamos en nuestro blog sobre por qué
es tan difícil salir de una drogadicción. De modo resumido, podríamos decir que
las drogas interfieren en el funcionamiento normal del cerebro,
reconfigurándolo y aprovechándose de sus propios mecanismos, en un principio
adaptativos, para potenciar (de manera artificial y mucho más intensa) las sensaciones
positivas y de bienestar. El sistema sobre el que actúan las drogas (y el enamoramiento)
es el sistema de recompensa o sistema de placer. Este sistema es el responsable
de hacernos sentir bien ante conductas en un principio necesarias para la supervivencia,
como son el sexo, la ingesta de alimentos y de bebida, el cuidado de las crías,
etc. Las distintas sustancias, externas (como la droga) o internas (como las
segregadas ante el enamoramiento) alteran el funcionamiento del sistema de
recompensa, nos hacen sentir placer, y con ello favorecen un consumo
continuado, o la búsqueda de la conducta placentera.

– Si quieres saber más sobre por qué es tan difícil salir de la drogadicción, puedes leer nuestro artículo pinchando aquí

Cuando se acaba el amor

Las hormonas que parecen mediar en el subidón del enamoramiento son la dopamina, la oxitocina, la serotonina y la noradrenalina. Estas hormonas son las que nos producen la excitación, energía y felicidad propias de los primeros momentos del amor.

Tras las intensas sensaciones del inicio del amor, el cuerpo se acostumbra a los químicos segregados en el cerebro, e intenta volver a su estado de equilibrio original. Aparece la tolerancia o habituación, y ya no sentimos de modo tan intenso este enamoramiento. Este es el punto donde muchas parejas piensan que ya no están enamoradas, pues “ya no sienten lo mismo que antes”, y a menudo terminan la relación.

A este respecto, es importante señalar la diferencia entre amor y enamoramiento. A pesar de que ambos términos se usen de manera intercambiable, el amor designa un conjunto de creencias y valores, y para ser conservado requiere de esfuerzo por mantener la relación. Por otro lado, con enamoramiento nos referiríamos a este conjunto de reacciones químicas iniciales que nos dan ese “subidón” de felicidad y bienestar. Esto no quiere decir, por tanto, que el amor sólo exista a un plano bioquímico, sino que hay múltiples factores psicológicos de la persona que median en él.

– Si quieres saber más sobre por qué el amor no es suficiente, puedes leer nuestro artículo pinchando aquí

Cuando se acaba una relación, aparece la “abstinencia”, la depresión y la obsesión

Ahora bien, ¿qué pasa cuando se termina una relación? Como
ya hemos comentado, el cerebro se adapta a la liberación de un exceso de “hormonas
del amor”, para mantener un nivel de activación medio. Cuando se acaba el
amor
, y ya no está presente la otra persona, se da una disminución en la
liberación de sustancias químicas del bienestar, aparece una especie de “abstinencia”
o mono, la depresión y la obsesión.

Las hormonas del amor

Oxitocina

La “hormona del apego” u oxitocina es la encargada de forjar
lazos permanentes entre individuos. A diferencia de otros animales, los
mamíferos segregan oxitocina de modo constante, y esto hace que el contacto físico
se convierta en una necesidad. La oxitocina es esencial en el caso de la cuidado
de las crías, que nacen inmaduras, dependientes y vulnerables, y que deben
establecer lazos de apego con sus progenitores para poder sobrevivir. Por
tanto, su segregación no es exclusiva del amor, sino que media en todas las
relaciones sociales y cumple una importante función.

– Si quieres saber más sobre el apego, puedes leer nuestro artículo pinchando aquí

En la pareja, la oxitocina se libera en pequeñas cantidades
con el contacto físico (como, por ejemplo, abrazarse o darse la mano), y en
grandes cantidades en el orgasmo. La oxitocina no sólo se libera cuando la otra
persona está presente, sino también ante la expectativa de estar con ella, o
cuando nos imaginamos hacer algo juntos.

Esta hormona cumple también un papel importante en los celos,
ya que la posible pérdida de la otra persona se concibe como una amenaza, que disminuye
los niveles de oxitocina y aumenta los de cortisol (la hormona del estrés). La pérdida
de confianza de la otra persona o las expectativas frustradas se ven como una
amenaza, y ello genera esta reacción.

– Si quieres saber más sobre los celos en la pareja, puedes leer nuestro artículo pinchando aquí

Serotonina

La “hormona de la felicidad”, como se la conoce
coloquialmente, está relacionada con la regulación emocional y el estado de
ánimo, con el optimismo, la sociabilidad y la calma. La liberación de
serotonina se relaciona con la percepción que la otra persona nos respeta y nos
presta atención. Una disminución de la serotonina asociada a la ruptura de la
relación, se vincula con la depresión y la obsesión.

Dopamina

La dopamina es la sustancia responsable de la sensación de
placer, mediada por el sistema de recompensa sobre el que hablábamos al
principio. Esta es la razón de que el amor funcione del mismo modo que lo haría
una droga, modificando el cerebro y causando algo parecido a una dependencia a
nivel químico. Este neurotransmisor también es el responsable de que aparezca
el “mono” o abstinencia cuando la relación se acaba, por la adecuación del
organismo a los altos niveles de la misma.

Noradrenalina

La noradrenalina o norepinefrina se relaciona con los síntomas de euforia y excitación del principio de una relación. Su liberación se relaciona con un aumento de la tasa cardiaca y la tensión arterial, un aumento de la respiración (y una mayor entrada de oxígeno), y con los sudores y rubores que se experimentan ante la persona amada.

Podríamos decir que estamos “configurados biológicamente” para enamorarnos, probablemente porque ello nos ha ayudado a asegurar la reproducción y la supervivencia a lo largo de nuestra historia como especie. No obstante, más allá de este software con el que venimos de fábrica, existen múltiples aspectos de nuestra psicología y nuestra vida mental que median en la relación con la otra persona, especialmente en el mantenimiento de las relaciones a largo plazo.

Artículo escrito por CIPSIA Psicólogos Madrid: Irene Serrano

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Respuesta sexual fisiológica: otra forma de entender a tu pareja

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Aunque cada día menos, todavía existe algo de tabú en hablar de sexo. Esto es importante ya que tener una buena salud sexual es beneficioso tanto para uno mismo como para las relaciones de pareja. En el artículo de hoy hablaremos, en primer lugar, de las respuestas fisiológicas comunes en ambos sexos, para después hablar de las diferencias en las respuestas fisiológicas sexuales existentes entre sexos. Con ello intentaremos que cada uno pueda comprender las necesidades del otro para mejorar sus relaciones íntimas si fuera necesario.

– Si quieres saber más sobre por qué es tan importante la comunicación en las relaciones de pareja, puedes leer nuestro artículo pinchando aquí

Fases de la respuesta sexual

Siguiendo las fases ya establecidas por Masters y Johnson, la respuesta sexual evoluciona como se
expone a continuación:

  1. Deseo sexual: la estimulación de los impulsos sexuales es diferente para cada sexo, aunque en ambos tienen un origen psíquico. Durante esta fase, se hayan pensamientos inducidos por las percepciones sensoriales, y esto lleva a que se libere testosterona en los varones y hormona luteinizante en las mujeres, lo que incrementa el deseo sexual.
  2. Excitación: es el primer síntoma de la excitación sexual tras un estímulo erótico externo o interno.
  3. Meseta: fase de intensificación de la excitación. Esta fase ha de mantenerse en el tiempo para que puede generarse toda la respuesta sexual completa, sobre todo en las mujeres. Para ello pueden usarse diferentes tipos de juegos preliminares.
  4. Orgasmo: activación de una compleja serie de reflejos, tanto de los órganos sexuales como del resto del cuerpo, debidos a una vasodilatación y tonificación muscular lo suficientemente intensas producidos por la excitación. Una vez alcanzada esta fase, también se aceleran el ritmo cardíaco, la presión sanguínea  y la respiración.
  5. Resolución: se denomina así al retorno a las pautas del estado de no excitación, en el que se recobra la normalidad psíquica y física tras haber alcanzado el orgasmo.

Principales diferencias fisiológicas

 

Las principales diferencias
fisiológicas entre sexos aparecen en las fases de meseta y resolución. El
proceso que se establece en la meseta, es mucho más complejo en las mujeres que
en los hombres. En esta fase de intensificación, en los hombres se produce una
vasodilatación y tonificación muscular, que si se mantiene en el tiempo junto a
la excitación, hará que se alcance el orgasmo.

Respuesta sexual masculina

La respuesta sexual masculina se caracteriza por un periodo refractario mayor

 

Cabe destacar una diferencia
fisiológica reseñable es en la de resolución. Aquí, los varones experimentan un
periodo refractario, en el cual son incapaces de excitarse o de hacerlo con la
misma intensidad. En general suele ser más corto si no ha habido ninguna
eyaculación durante los días anteriores, y en varones jóvenes. El tiempo de
este periodo en los varones de edad media, oscila entre los 30 minutos y varias
horas. Las mujeres en cambio no experimentan dicho periodo refractario, por lo
cual, mediante el mantenimiento en el tiempo de la respuesta de excitación
adecuada, están fisiológicamente preparadas para poder obtener respuestas
multiogásmicas.

 

– Si quieres saber más acerca de los problemas sexuales más comunes, puedes leer nuestro artículo pinchando aquí

Respuesta sexual femenina

 

Por otro lado, y como ya se ha
mencionado, la fase de meseta es mucho más compleja en el sexo femenino, ya que
las mujeres pueden generar distintos tipos de respuesta ante la excitación. Así
pues se han de dar las siguientes características producidas en la fase de excitación
para poder alcanzar el orgasmo:

  • Elevación del útero.
  • Lubricación vaginal.
  • Dilatación del tamaño de la vulva.
  • Tumescencia del clítoris y labios menores.
  • Aumento del aporte sanguíneo a los órganos
    genitales.
  • Erección del clítoris y posterior retraimiento
    bajo su membrana.

 

Las distintas respuestas en
meseta son:

La respuesta sexual femenina se caracteriza por la posibilidad de distintas respuestas en la etapa de meseta

  • Línea negra: Se establece una meseta plana
    parecida a la respuesta sexual masculina, con uno o varios orgasmos marcados
    (recordemos que en la mujer no hay periodo refractario), seguido de una
    resolución.
  • Línea verde: tras la fase inicial de excitación,
    no existe orgasmo, solo diferentes picos de excitación en la fase de meseta, y
    posteriormente una resolución.
  • Línea rosa: se produce una excitación abrupta
    sin existencia de la fase de meseta hasta la consecución del orgasmo, después
    llega la resolución.

 

Artículo escrito por CIPSIA Psicólogos Madrid: Sergio García

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Los beneficios del refuerzo positivo para impulsar tu relación de pareja

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Hemos hablado en varias entradas
de nuestro blog acerca del refuerzo positivo. Normalmente este concepto lo
asociamos a la educación de los niños. Ya que suele verse muy fácil el poderoso
efecto que tiene sobre el comportamiento.

Pues bien, los efectos del
refuerzo positivo se dejan apreciar en multitud de conductas, de niños y mayores,
en nuestro día a día. Multitud de conductas exitosas que detectemos a nuestro
alrededor han sido establecidas a través del reforzamiento positivo. El uso del
refuerzo positivo será nuestro aliado siempre que queramos fomentar
comportamientos que son de nuestro interés.

¿Cómo cambia una relación en la
que hay refuerzo positivo?

El “bucle” del refuerzo positivo

Como decíamos, se mantendrán e incrementarán aquellas conductas que van seguidas de refuerzo. Pero aún mejor, cuando una conducta es reforzada sistemáticamente, otras conductas similares se verán también incrementadas. Aunque no hayan recibido refuerzo directamente. Esta es la razón por la que hay parejas que parecen incansables en la dedicación de la pareja, y que buscan continuamente la forma de sorprender y cuidar al otro.

Tu pareja, por imitación, adopta el mismo modelo de interacción. Aquí es cuando entra en juego la reciprocidad. Se produce una dinámica de intercambio de refuerzos positivos en la pareja que cambia el signo de la relación. De manera más sencilla, que cuides a tu pareja se va a traducir en que ella te cuide más.

Ayuda a ver a la otra persona de un modo más positivo

La pareja que proporciona refuerzos ve incrementado su atractivo. Por un proceso de condicionamiento, o asociación de estímulos, la pareja adquiere una valencia positiva del calibre del reforzador que proporciona. Al igual que una persona que suele proporcionar castigo o protagonizar discusiones evoca emociones negativas, la persona que proporciona refuerzos evoca emociones positivas.

De esta forma, cambia la predisposición a ser receptivo ante las peticiones, críticas y las comunicaciones que efectúa la pareja. En general, cuando la relación está establecida en términos de refuerzo positivo, cualquier conflicto o problema se afronta mejor y no supone una amenaza para la relación.

– Si quieres saber más acerca de la comunicación en pareja, puedes leer nuestro artículo pinchando aquí

– Si quieres saber sobre otras formas de cuidar tus relaciones de pareja, puedes leer nuestro artículo pinchando aquí

¿Cómo puedes utilizar el refuerzo
positivo en tu relación?

  • Haz un listado de todos aquellos
    comportamientos que valoras de tu pareja. Incluye desde los más
    accesorios a los relevantes. No des nada por sentado, da igual si forman parte
    de sus responsabilidades o de acuerdos previos. Prueba a imaginar cómo sería si
    ciertos aspectos de la relación desaparecieran de tu vida. Si crees que
    extrañarías algo, inclúyelo en el listado.
  • Piensa qué haces tú que le agrade o le
    podrían agradar. Esta tarea es muy interesante, porque permite que centres tu
    atención en el efecto de lo que haces por tu pareja. Puede ser muy reforzante
    apreciar tu influencia en su bienestar.
  •  Otra versión
    del punto anterior es elaborar una lista de deseos con la pareja. Consiste
    en preguntarle por aquellas cosas que le gustaría que hicieras por ella.
  • Sorprende a tu pareja haciendo algo que te gusta.
    Se trata de ir con los ojos muy abiertos y “a la caza” de aquellos
    comportamientos dignos de ser reforzados.

¿Qué impide que algunas parejas
hagan uso de esta herramienta?

Más allá de términos técnicos, puede
parecer obvio que el uso del agradecimiento o la reciprocidad son aspectos
fundamentales para el desarrollo sano de la relación. Sin embargo, muchas
parejas no hacen uso de esta estrategia. Podemos identificar varias causas que
están bajo este mal hábito:

La creencia de que el amor es algo que nace y se mantiene solo. El amor “de verdad” dura eternamente.

Está muy
extendida la idea romántica de que el amor es algo que surge solo, entre dos
personas que están hechas la una para la otra. Y por ello, no es necesario
hacer nada para que el amor siga en pie.

Nada más lejos de la realidad, el sentimiento de amor surge como respuesta a los momentos que comparte la pareja. Cuando se comparte intimidad, aficiones, placer sexual, proyectos, etc., la relación se contagia de estas emociones. Dando como resultado que el sentimiento de amor en la pareja aparezca. De modo que, si quieres mantener los sentimientos que te unieron a tu pareja, es momento de tomar responsabilidad y empezar a actuar.

– Si quieres leer nuestro artículo sobre por qué el amor no es suficiente, pincha aquí

Dar “por sentado” lo que nos dan. Creer que en una relación hay una serie de deberes que ha de cumplir nuestra pareja.

Esta creencia tiene grandes repercusiones en la relación. Las relaciones gobernadas
por esta creencia son relaciones en las que hay muy bajo nivel de refuerzo
positivo. No solo brilla por su ausencia el agradecimiento, reconocimiento o
refuerzo, sino que se instala con mucha fuerza la exigencia.

El uso de estrategias coercitivas.

Este comportamiento es bastante frecuente en las parejas conflictivas. Los miembros
de la pareja se valen de la coacción mutua para obtener lo que desean del otro
miembro. De este modo, aunque aparentemente hay un intercambio de refuerzo,
este no es gratificante, puesto que se hace bajo presión.

Estas actitudes tienen un efecto
devastador sobre el cuidado de la relación de pareja. Por ello conviene
revisarlas y cambiar el modo en que se entiende la relación.

Si consideras que tu relación de pareja ha entrado en una dinámica negativa de la que no sabéis salir, no dudes en contactarnos. En Cipsia Psicólogos somos expertos en tratar este y otros problemas.

Artículo escrito por CIPSIA Psicólogos Madrid: Maiana García

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¿Cómo influye el tipo de apego en nuestras relaciones?

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El término apego, desde la etología, se define como un vínculo afectivo duradero entre dos individuos, que se forma a lo largo del tiempo en base a las interacciones entre ellos, y cuyo fin es la búsqueda de la proximidad para asegurar la protección y el consuelo. Fue el psicólogo John Bowlby el que llevó este concepto desde la “psicología animal” hasta la psicología humana. 

https://www.cipsiapsicologos.com/blog/apego-que-es/

La teoría del apego de Bowlby

Al igual que otros mamíferos, los seres humanos nacemos indefensos, y con una gran dependencia del cuidado de otros individuos. Además, en nuestro caso, la infancia prolongada hace que esta necesidad de cuidado sea aún más acusada. Normalmente el ser humano desarrolla el apego en primer momento dentro de un entorno familiar. Se establece un vínculo afectivo fuerte con un cuidador principal, usualmente la madre. A partir de esta primera relación se cimentan las bases del desarrollo emocional y psicológico posterior. Dicho de otro modo, este primer vínculo resulta vital en la construcción de un modelo mental de los demás y de uno mismo, lo que tiene importantes repercusiones en la edad adulta. Desde esta representación mental, la persona interpretará el mundo de un modo u otro, y esto posteriormente influirá en sus relaciones y en su salud mental.

La función del apego

Como hemos comentado anteriormente, la función del apego es, en un primer momento, la de asegurar la supervivencia del bebé indefenso. Sin embargo, el vínculo afectivo del apego se mantiene a lo largo de la vida pasada la infancia, y puede variar a lo largo del tiempo. Esta primera relación será determinante en el desarrollo psicológico de la persona y en la formación de su personalidad. 

En las primeras etapas de la vida, el apego es lo que mantiene al niño lo suficientemente cerca de su figura de apego para proporcionarle seguridad y cuidado. En paralelo a este sistema afiliativo o de apego nos encontramos con el sistema exploratorio del niño. Gracias a este último el infante, desde la base segura que le proporciona el apego, descubre el entorno, y recibe la estimulación necesaria para su desarrollo. 

A los 6 meses aproximadamente, la relación de apego con el cuidador se consolida, y es entonces cuando aparece el miedo a los extraños. Esto asegura que el niño se mantenga cerca de la madre y no confíe en desconocidos, que podrían suponer una potencial amenaza. 

Los tipos de apego y la influencia en las posteriores relaciones de pareja

– Si quieres saber más sobre qué nos proporciona el apego, puedes leer nuestro artículo pinchando aquí

El procedimiento de la Situación Extraña

Los trabajos de Bowlby, psicólogo especializado en Psicología infantil, intentaron encontrar una conexión entre la calidad del vínculo de apego con el cuidador, y el bienestar psicológico del niño, a corto y largo plazo. Para ello, tomó como punto de partida los estudios de Mary Ainsworth, con la que colaboró en numerosas ocasiones. Una de las principales aportaciones de Ainsworth a la Psicología Infantil fue la creación de una prueba estandarizada conocida como Procedimiento de la Situación Extraña. En este test, el niño y su cuidador se encuentran en una sala; en un momento dado la madre sale de la habitación, y se observa la reacción del pequeño en este instante, y también cuando el cuidador regresa. El modo de actuar del pequeño da mucha información sobre la calidad del vínculo entre ambos, y según esto, se puede clasificar el tipo de apego como seguro o inseguro. Según los estudios de Bowlby, el tipo de apego resulta crucial en el desarrollo emocional afectivo, en el tipo de miedos o inseguridades de la persona y el modo de afrontarlas, y en la capacidad de resiliencia en la vida adulta.

– Si quieres saber más sobre la resiliencia, puedes leer nuestro artículo pinchando aquí

Apego seguro

El apego seguro, el más propicio para el desarrollo óptimo del niño, es aquel en el que el adulto aporta su apoyo incondicional al infante. El niño aprende que su cuidador va a estar siempre disponible para él, que le quiere y le apoya en todo momento. El niño explora activamente su ambiente, y suele confiar en los demás.

En la vida adulta, los niños con apego seguro tienden a involucrarse en relaciones saludables. Buscan la intimidad con los demás y se sienten cómodos con cierta dependencia hacia su pareja. No están constantemente preocupados por la continuidad de la relación, y establecen relaciones estables y confiadas.

Apego inseguro

El apego inseguro suele derivar de la neglicencia o inconstancia en el cuidado por parte de la figura de apego. Los niños no establecen un vínculo seguro y satisfactorio con el cuidador, lo que tiene graves efectos, no sólo en sus primeros años, sino en el desarrollo emocional y en la formación de relaciones más tarde. 

Apego ansioso-ambivalente

Este tipo de apego aparece usualmente cuando el cuidado por parte del adulto es inconsistente. El cuidador no siempre atiende a las demandas del niño, por lo que este no tiene la seguridad de que el otro le vaya a hacer caso en un momento dado. Es por ello que estos bebés muestran gran ansiedad cuando el cuidador sale de la habitación en la prueba de la Situación Extraña, y son difíciles de consolar aún cuando el adulto ya ha vuelto. 

Tienen dificultades al explorar el medio, y muestran emociones contradictorias o ambivalentes, lo que les provoca gran angustia. Si en ausencia del cuidador lloran desconsoladamente, en su presencia muestran una mezcla de enojo y preocupación al interaccionar con él.

En su vida adulta, estos niños se implicarán más fácilmente en relaciones tóxicas o de dependencia. Aunque sus relaciones suelen ser cortas e intensas, la necesidad de aprobación y de validación constante hará más fácil que caigan en una relación abusiva.

– Si quieres saber más sobre las relaciones tóxicas, puedes leer nuestro artículo pinchando aquí

Apego evitativo

Los niños que ven desatendidas sus necesidades de manera sistemática suelen presentar este tipo de apego. La negligencia por parte de sus cuidadores les provoca gran sufrimiento desde edades tempranas, y hace que desarrollen una autosuficiencia y que establezcan distancia emocional con los demás desde muy pequeños. Son muy independientes, ya que han aprendido que no pueden contar con los demás, pero al mismo tiempo presentan gran ansiedad y malestar. Exploran poco el medio que les rodea, y apenas reaccionan cuando el cuidador desaparece de su vista. 

En sus relaciones en la vida adulta, este tipo de apego se traduce en una evitación de los demás, y en el miedo a la intimidad. Suelen ser egocéntricos, fríos y distantes, y no se implican en las relaciones.

Apego desorganizado

El apego desorganizado sería una mezcla de los dos anteriores. Sería el polo opuesto al apego seguro, y muchos autores lo conciben como una falta de apego. Es común en casos de abandono temprano o de abusos en la infancia, tras los cuales desarrollan miedo hacia su figura de apego. 

Estos niños a menudo experimentan explosiones emocionales. Rompen juguetes, pegan a otras personas o les amenazan. Son impulsivos, y la falta de desarrollo emocional hace que las situaciones a menudo les sobrepasen. Como no han aprendido a gestionar sus emociones, sufren a menudo desbordamientos emocionales.

En la vida de pareja, el apego desorganizado se suele asociar a la evitación de los demás y en el miedo a la intimidad y a la dependencia. En el fondo anhelan una relación, pero a la vez parecen rechazarla, y frecuentemente se implican en relaciones conflictivas.

Artículo escrito por CIPSIA Psicólogos Madrid: Irene Serrano

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Cómo manejar una ruptura

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Las relaciones de pareja son un área importante de nuestra vida y pueden tener una gran influencia en nuestro bienestar emocional. Cuando la relación va bien supone un factor de protección frente al desarrollo de algunos problemas psicológicos como la ansiedad o la baja autoestima. También puede resultar de ayuda para solucionar problemas psicológicos, tengan o no que ver con la pareja. Sin embargo, las relaciones sentimentales son relaciones complejas y no siempre funcionan adecuadamente. En algunas ocasiones la situación no funciona y alguno o ambos miembros deciden terminar con esta relación. Aunque todo el mundo se enfrenta a rupturas de pareja en alguna ocasión a lo largo de su vida, no siempre sabemos cómo manejar esta situación. Por ello, en el artículo de hoy hablaremos sobre cómo manejar una ruptura.

Si quieres saber más sobre el poder de la amistad, puedes leer nuestro artículo pinchando aquí

Cómo manejar una ruptura

Antes de ver las estrategias que os proponemos para saber cómo manejar una ruptura, es importante tener en cuenta que la ruptura es un proceso de pérdida y que como tal lleva su tiempo. Las estrategias de las que os hablamos os ayudarán a que este proceso vaya evolucionando de forma adecuada. Sin embargo es importante que tengamos en cuenta que superemos definitivamente una ruptura va a ser necesario tiempo.

Evita el contacto con esa persona

Lo primero que tenemos que tener en cuenta si queremos saber cómo superar una ruptura es que el contacto con esa persona nos va a dificultar superarlo. Cuando rompemos una relación sentimental, esa persona no nos resulta indiferente y todavía albergaremos sentimientos hacia él o ella. Si contactamos con ellos tras romper, esos sentimientos aflorarán en forma de emociones negativas como la tristeza o la nostalgia propias de la pérdida. Si continuamos el contacto, nos dificultaremos que esos sentimientos vayan perdiendo fuerza y consigamos superar la ruptura.

Guarda los recuerdos de la relación

En la misma línea que la estrategia anterior, es importante que guardemos todos los objetos que nos recuerden a esa relación. Ver fotos, cosas que pertenecieron a esa persona o que eran importantes para la relación va a hacer que afloren de nuevo esas emociones al igual que cuando mantenemos el contacto. Por ello, es importante que las apartemos de nuestra vista y que nos permitamos olvidarnos emocionalmente de esa persona.

Realiza actividades que te gusten

Siguiendo con las estrategias para saber cómo superar una ruptura, es importante que realicemos actividades que nos gusten. Si sois asiduos a nuestro blog habréis leído en diferentes ocasiones la importancia que tiene dedicar parte de nuestro tiempo a las activadas que disfrutamos. Cuando nos enfrentamos a una ruptura sentimental realizar este tipo de actividades nos va ayudar por un lado a distraernos y por otro a generar emociones positivas. Estas emociones positivas influirán positivamente en nuestro estado de ánimo.

Si quieres saber más sobre la importancia de realizar actividades agradables, puedes leer nuestro artículo sobre ello pinchando aquí

Rodéate de tus seres queridos

Como comentábamos en el primer párrafo de este artículo, nuestros seres queridos al igual que la pareja pueden resultar una ayuda para superar momentos difíciles en nuestra vida. Uno de estos momentos son las rupturas sentimentales. Ver a nuestros seres queridos, hacer planes y actividades con ellos nos va a ayudar en diferentes aspectos. Al igual que las actividades agradables, nos van a ayudar a distraernos y a generar emociones positivas. Además, ver a nuestros seres queridos también nos va a proporcionar afecto una parte importante para superar la ruptura sentimental. Cuando tenemos pareja, parte del afecto viene de esta relación y cuando ya no está podemos sentir esa falta. Por ello, rodearnos de nuestros seres queridos y recibir ese afecto no ayudará a superarlo.

Pide ayuda si pasa el tiempo y no mejoras

Por último, aunque con estas estrategias el proceso de ruptura será adecuado y es espera le una buena evolución, no todas las rupturas son iguales ni todas las personas pasan por el mismo proceso. Por su puesto, esto son estrategias generales pero no hay que olvidar que a raíz de estas situaciones pueden desarrollarse otros problemas que es necesario solventar. Si ves que transcurrido un tiempo no encuentras ninguna mejora es importante que acudas a un equipo de profesionales que puedan ayudarte a superar esta situación.

ómo manejar una ruptura

Artículo escrito por CIPSIA Psicólogos Madrid: Sara Catalán

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confianza en la pareja

Confianza en la pareja

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Una de las áreas más importantes de nuestra vida son las relaciones interpersonales, dentro de las cuales se encuentran las parejas sentimentales. Aunque son una fuente de refuerzos y afecto, no siempre funcionan correctamente y se pueden generar problemas de pareja. Para trabajar y solucionar estos problemas, ya sea en terapia de pareja o no, es importante potenciar los aspectos básicos de una relación. Dentro de estos aspectos, se encuentra la confianza en la pareja de la que hablaremos en el artículo de hoy.

Confianza en la pareja 

Como decíamos al comienzo de este artículo, uno de los aspectos básicos de las relaciones de pareja es la confianza, junto con otros como el afecto. Estos aspectos suponen la base para que una relación de pareja sea satisfactoria, aunque no son infalibles y es necesario trabajar en otros aspectos como el manejo de discusiones. Sin embargo, cuando estos aspectos están preservados la relación de pareja se fortalece y supera mejor las crisis.

Si quieres saber más sobre cómo manejar las discusiones de pareja, puedes leer nuestro artículo pinchando aquí

Ahora bien, ¿por qué es importante la confianza en la pareja? La confianza se considera un de las bases de las relaciones por varios motivos. El primero de ellos, tiene que ver con la comunicación y expresión de emociones en la pareja. Cuando hay confianza en la pareja,, ambos se sentirán cómodos expresándose sin temor a que se juzgue o se repriman sus mensajes. Esto nos lleva a otro de los motivos de su importancia, nos permite poner encima de la mesa y solucionar aquellos aspectos que no funcionan como nos gustaría o que nos hacen sentirnos mal en la relación. Por ende, la confianza en la pareja también nos hace sentirnos más seguros y nos permite desarrollarnos de forma independiente pues nos damos la libertad para ello. De esta forma, la confianza en la pareja influye desde varias vías a la satisfacción.

Artículo escrito por CIPSIA Psicólogos Madrid: Sara Catalán

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cómo salir de una relación tóxica

Cómo salir de una relación tóxica

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Las relaciones sociales son una parte importante de la vida de las personas y supone una protección para la mayoría de los problemas psicológicos como la ansiedad y la depresión. Dentro de las relaciones sociales están las relaciones de amistad, las relaciones familiares y por supuesto las relaciones de pareja. Estas últimas, cobran una  especial importancia ya que pueden suponer las personas con las que se convive y se comparte la vida. Sin embargo, hay algunas relaciones de pareja que no aportan aspectos positivos sino que afectan negativamente a la vida de ambos. El artículo de hoy lo dedicaremos a hablar sobre este tipo de relaciones: las relaciones tóxicas.

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Qué  es una relación tóxica 

Antes de ver cómo salir de una relación tóxica, es importante saber a qué nos referimos con este término. Cuando hablamos de relación tóxica, hacemos referencia a aquellas relaciones en las cuales el sufrimiento y las emociones negativas  están presentes de forma constante, pero a pesar de de set sufrimiento las personas no son capaces de finalizar el esta relación ya que se mantienen “enganchadas” debido a la dependencia emocional.

Cómo salir de una relación tóxica

Ahora que ya sabemos en qué consisten las relaciones tóxicas, vamos a ver algunas estrategias que nos pueden ayudar a salir de ellas. Sin embargo, esto puede resultar complejo dependiendo de la situación y el caso concreto. Si crees que tú u otra persona se encuentra en una situación similar y que no puede salir solo, no dudes en contactar con un profesional que le pueda guiar en esta situación.

Analiza las cosas que te aporta la relación, tanto negativas como positivas

El primer paso para salir de una relación de este tipo es dedicar un tiempo a analizar todos aquellos aspectos que nos aporta la relación. En este análisis es importante que se tengan en cuenta tanto los aspectos negativos de la relación, como los positivos. Para realizar este análisis es necesario que hagamos una reflexión sobre todos los factores que son importantes de la relación, cómo nos afectan y cómo nos sentimos habitualmente. Además, para que ese análisis sea útil hay que pensar a medio y largo plazo y analizar lo que nos puede reportar la relación (por ejemplo, si nos permite alcanzar sueños y objetivos personales).

Pon un valor o un peso a lo que te aporta esa relación

Una vez que sabemos los aspectos que nos aporta esta relación y los hayamos dividido en negativos y positivos, es importante darle un valor a estos aspectos. No es lo mismo que una pareja nos aporte estabilidad económica, que inestabilidad emocional o incluso nos genere miedo en determinadas situaciones. Dependiendo del criterio que se utilice el valor que se otorgue a cada aspecto variará. Por ello, dado que estamos hablando de salir de una posible relación tóxica el criterio que debe ponderar es el relativo a la felicidad y bienestar emocional y psicológico.

Trabaja tus pensamientos negativos

Cuando hemos visto que los aspectos negativos superan en número o peso a los positivos, es momento de prepararnos para salir de esa relación tóxica. Para ello, uno de los pasos más importantes es trabajar con nuestros pensamientos negativos. El motivo por el que es importante trabajar con estos pensamientos es la influencia negativa que pueden tener en nosotros. Una de las formas de esta influencia es con pensamientos negativos sobre nuestra capacidad de afrontamiento, además de los pensamientos anticipatorios sobre el futuro y la soledad.

– Si quieres saber más sobre la influencia de nuestras creencias y pensamientos en nuestros problemas, puedes leer nuestro artículo pinchando aquí

Comunica tu decisión de forma clara y concisa, sin dudas

Una vez que nos hemos preparado mentalmente para este momento, no s importante planear y prepararnos emocionalmente para el. Para ello es importante que pensemos en el mensaje que queremos nos dar y lo hagamos de forma clara y concisa. El final de estas relaciones puede ser complicado por lo que este paso es de suma importancia, ya que nos permitirá finalizar la relación de forma asertiva. Además de prepararnos que decir, es importante que nos preparemos emocionalmente para la reacción de esa persona y para mantenernos firmes en ella.

Elimina el contacto con esa persona durante un tiempo

Por último, para que realmente esta ruptura sea definitiva y poder superarla de forma adaptativa es importante que no mantengamos contacto con esta persona durante un periodo de tiempo. Este paso es importante ya que nos va a asegurar que nos damos el tiempo y el espacio emocional para olvidarnos de ella y pasar página. Si continuamos en contacto es fácil que continuemos ligados a esos sentimientos y volvamos a retomar la relación.

cómo salir de una relación tóxica

Artículo escrito por CIPSIA Psicólogos Madrid: Sara Catalán

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aceptar al otro en pareja

La importancia de aceptar al otro en pareja

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Las relaciones de pareja son una parte importante de nuestra vida y nuestro día a día. Por ello, cuando las relaciones no van como deberían se pueden producir problemas de pareja que nos afecten generando os otros problemas psicológicos derivados. En el artículo de hoy hablamos sobre un aspecto importante que puede influir en este aspecto: la importancia de aceptar al otro en pareja.

La importancia de aceptar al otro en pareja

Las relaciones de pareja suelen resultar complicadas en muchos momentos de nuestra vida, ya que supone una relación íntima entre dos personas que tienen distintas expectativas y deseos. Estos problemas pueden surgir por diferentes motivos. Uno de los más habituales suelen ser las diferencias en cómo se deben realizar las tareas, en la organización del hogar y en no saber manejar los desacuerdos y discusiones en pareja.

– Si quieres saber más sobre cómo manejar las discusiones en pareja, puedes leer nuestro artículo sobre este tema pinchando aquí

En cuanto a las discusiones en pareja, estas se pueden producir por multitud de motivos y desavenencias entre los miembros. Pero, ¿qué ocurre cuando estas discusiones se originan porque no aceptamos a nuestra pareja?

Cada persona que entra en una relación de pareja, lo hace acarreando unas ideas sobre cómo debería de ser la relación y cómo debería de comportarse nuestro compañero. Estas ideas provienen de nuestra educación, la sociedad en la que nos hemos desarrollado y las experiencias previas que hemos tenido. Cuando estas ideas chocan con la realidad de cómo es nuestra pareja, aparece una mayor dificultad para aceptar las características de nuestra pareja que no concuerdan con estas ideas. Esta dificultad origina multitud de dificultades en la relación, pudiendo incluso afectar negativamente a la satisfacción con la relación que tenemos. Por ello, es importante que trabajemos en la aceptación de nuestro compañero sentimental.

Artículo escrito por CIPSIA Psicólogos Madrid: Sara Catalán

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tiempo fuera para las discusiones de pareja

Tiempo fuera para las discusiones de pareja

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Las discusiones de pareja son unas situaciones difíciles de manejar y en ocasiones pueden producir muchas emociones que generen estrés o incluso ansiedad. De hecho, cuanto menos se manejen estas emociones es más probable que las discusiones se queden sin resolver y se generen conflictos a largo plazo pudiendo ocasionar problemas de pareja más graves. Por ello, hoy os explicamos unas técnica para gestionar estas situaciones.

– Si quieres saber más sobre cómo manejar las discusiones de pareja, puedes leer nuestro artículo sobre ello puedes leer nuestro artículo pinchando aquí

Tiempo fuera para las discusiones de pareja 

Como decíamos al comienzo de este artículo, las discusiones pueden generar muchas emociones difíciles de manejar y que dificultan la resolución del conflicto. Para gestionar este aspecto, hay una técnica de la terapia cognitivo-conductual que resulta muy eficaz: el tiempo fuera para las discusiones de pareja.

El tiempo fuera es una técnica que consiste en apartar a una persona de una situación en la cual puede haber estímulos que refuercen una conducta. Esta técnica tiene diferentes variantes, entre los cuales destaca el tiempo fuera para las discusiones de pareja. Esta variante de la técnica tiene una característica especial y es que el tiempo fuera es autoimpuesto. Además, éste tiene el objetivo de retirarse de una situación en la que diversos estímulos nos pueden llevar a un conflicto. De esta forma, nos da la oportunidad de calmarnos y de pensar con mayor claridad para poder gestionar la situación de forma adecuada.

El tiempo fuera para las discusiones de pareja, no es una técnica que deba emplearse de forma aislada sino que debe complementarse con técnicas dirigidas a mejorar la comunicación en pareja y las habilidades de negociación. De esta forma, conseguimos reducir las discusiones y gestionar los conflictos de forma adecuada.

 

Artículo escrito por CIPSIA Psicólogos Madrid: Sara Catalán

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La-celotipia

La celotipia

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Los celos son un estado emocional negativo que surge ante la idea de perder algo que queremos, ya sea un bien, una situación, o una relación que tenemos y que queremos mantener. Tener celos es una reacción relativamente común. Buscar mantener aquello que queremos es algo lógico, y el miedo a perderlo puede darse en determinados momentos. El problema se da cuando los celos son considerados patológicos, es en este caso cuando hablamos de celotipia.

La celotipia es un subtipo de trastorno delirante caracterizado por la creencia que manifiesta la persona que lo sufre de que su pareja le es infiel, aunque no haya motivos que justifiquen esta creencia. Suele darse en personas excesivamente posesivas y que presentan una elevada inseguridad. Estas personas interpretan cualquier conducta realizada por su pareja como sospechosa, con el objetivo de obtener pruebas que reafirmen su creencia.

Se caracterizan por:

  • Tener pensamientos irracionales acerca de la infidelidad de la pareja: la información que valoran está sesgada, ya que la interpretan de tal forma que confirme sus pensamientos sin tener en cuenta aquella información que los contradiga.
  • Tener sentimientos de miedo, tristeza, ansiedad o culpa: suelen presentar este tipo de sentimientos cuando ven o se imaginan a su pareja con otras personas.
  • Llevar a cabo conductas dirigidas a comprobar la infidelidad: como espiar las conversaciones del móvil de su pareja o controlar las actividades que realiza.
  • Manifestar violencia física o verbal contra la pareja o contra su supuesto amante: en determinadas situaciones pueden llegar a agredir a su pareja o a terceras personas, a las cuales ven como una amenaza para su relación.

Si quieres saber más acerca de los celos en la pareja, puedes leer nuestro artículo pinchando aquí.

La-celotipia

Los celos en la pareja son uno de los motivos más frecuentes de consulta en la terapia de pareja. Cuando alcanzan este punto es frecuente que lleguen a suponer la ruptura de la misma, debido al desgaste y sufrimiento que provocan en la pareja.

En CIPSIA Psicólogos contamos con profesionales especializados en este tipo de terapia. Si quieres, puedes ponerte en contacto con nosotros pinchando aquí.

 

Artículo escrito por CIPSIA Psicólogos Madrid: Beatriz Cerezo

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¿Por-qué-es-tan-importante-la-comunicación-en-las-relaciones-de-pareja?

¿Por qué es tan importante la comunicación en las relaciones de pareja?

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La comunicación es uno de los aspectos más determinantes a la hora de tener una relación de pareja positiva y estable. Una buena comunicación nos permite expresar y hacer entender nuestros pensamientos, sentimientos y motivos a la hora de llevar a cabo una determinada conducta.
Si quieres saber más acerca de cómo tener una buena relación de pareja, puedes leer nuestro artículo pinchando aquí.

¿Por qué es tan importante?

En muchas ocasiones se dan una serie de conflictos en la pareja que, si no son resueltos adecuadamente, pueden llegar a provocar la ruptura de la misma. Entre estos problemas podemos encontrar:

Discusiones frecuentes: a veces no somos capaces de gestionar nuestras discordancias con nuestra pareja, y hasta el mínimo detalle puede acabar siendo el motivo de una discusión.

Celos: pueden estar motivados por las inseguridades o baja autoestima de la persona que los sufre, o por la falta de confianza en la otra persona.

Imposición del criterio propio: en ocasiones imponemos nuestra opinión sin dejar a nuestra pareja que exprese su punto de vista e intentar ponernos en su lugar.

Imagen idealizada de nuestra pareja: puede ocurrir que a veces, sin ser conscientes de ello, pidamos a la otra persona que sea como nosotros queremos que sea, en lugar de quererla como realmente es.

Dificultad para alcanzar acuerdos: la diferencia existente entre la forma de pensar de dos personas puede ser un problema si éstas no saben cómo alcanzar acuerdos que beneficien a ambas.

Todos estos problemas pueden afectar a la relación hasta el punto de que una de las partes decida romperla. Y, aunque no se llegue a dar una ruptura, igualmente generan un sufrimiento en ambas personas que deriva en una menor satisfacción con su relación. Sin embargo, estos conflictos pueden solucionarse o al menos mejorar a través de la comunicación. La comunicación, llevada a cabo con confianza y respeto, puede convertirse en la mejor forma de resolución de conflictos.

Si quieres saber más acerca de los errores en las relaciones de pareja, puedes leer nuestro artículo pinchando aquí.

¿Por-qué-es-tan-importante-la-comunicación-en-las-relaciones-de-pareja?

¿Cómo puedo mejorar mi forma de comunicarme?

En primer lugar, es importante que encontremos el momento adecuado para hablar. Ambas partes deben sentirse tranquilas y cómodas para poder expresarse con libertad. De igual forma, es importante que cuidemos la forma en que decimos las cosas. Debemos encontrar la manera de comunicar el mensaje que queremos transmitir y de, a la vez, hacerlo de una forma clara y respetuosa. Para ello podemos hacer uso de la asertividad. Comunicar de forma asertiva es ser capaz de transmitir aquello que queremos decir de una forma tranquila y apropiada, pero siendo claros y concisos a la vez. Comunicarnos de forma asertiva no garantiza la ausencia de problemas o discusiones, pero sí facilita la comprensión y mejora la empatía.

Una vez que el ambiente y la forma de expresarnos en la conversación son apropiadas, debemos centrarnos en la información que queremos transmitir.

  • Tenemos que tratar de comunicar nuestras necesidades. A veces esperamos que la otra persona sepa lo que nos pasa o lo que queremos sin decírselo. La realidad es que aunque nuestra pareja nos conozca y pueda intuirlo, no podemos pedirle que nos lea la mente.
  • Decir lo que nos molesta o aquello con lo que no estamos de acuerdo. De esta forma evitaremos que pequeñas molestias puntuales se acaben convirtiendo en un enfado del que apenas recordamos el origen.
  • Comunicar cómo nos sentimos y lo que pensamos. Es importante que lo hagamos, ya que eso nos permitirá tanto conocernos mejor a nosotros mismos, como dejar que nuestra pareja nos conozca mejor. Hacerlo ayudará también a que se fortalezca la unión entre ambos.

¿Por-qué-es-tan-importante-la-comunicación-en-las-relaciones-de-pareja?

Estos son solo algunos de los motivos por los que una buena comunicación puede ayudarnos a tener la relación que deseamos, y a aprender a cuidarla y mantenerla en el tiempo.
Si necesitas acudir a terapia de pareja, puedes ponerte en contacto con nosotros pinchando aquí.

Artículo escrito por CIPSIA Psicólogos Madrid: Beatriz Cerezo

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